АНЕКДОТЫ ПРО МОЛДАВАН

RE: Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России
только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Если аффтар всерьёз думает, что это только в России - то он либо
первоклассник, либо имбецил.

С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, милый мой, эта фраза не про секс!

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
- А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.

Скажите, а когда в Википедии появится определение дерьмократии?

Если в выражении "два гондона" вы усматриваете политический подтекст, то, значит, вы живете или в России, или на Украине.

Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев.
Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша...

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?

- Ну что народ ?
- Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив !
- Почти ? Почему почти ?
- Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются ...
- На что жалуется мой народ ?
- На погоду...
- Так работайте над этим !
...
- Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер,
который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание,
к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли "зима" ( запрещено в нашей стране ) ...

Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.

- А я вот себе Жигули присмотрела, буду брать.

- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, хохол, у тебя такого места!

Уточнение теории Дарвина
С тех пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди особей данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

Два навозных жука (отец и сын) сидят на коровьей лепехе.
-Папа, почему бабочки, пчелки, стрекозки сидят на цветочках и пьют пыльцу? А мы все в говне и в говне?!
-Да, потому что, это наша Родина, сынок!

Учёные получили послание инопланетян:
«Уважаемые Земляне, наши собратья по разуму, перестаньте искать жизнь в космосе, её там просто нет. Вы там нахрен никому не нужны! Вас никто там не ждёт! С уважением, Марсиане».

- Слушай, ну ты меня всё-таки прилюдно оскорбил, причинил ущерб, потом продолжал хамить, угрожать… Черт с ней, с компенсацией ущерба, но ты хотя бы извинись.
- Да пошёл…
- Всё, не продолжай. Извинения приняты!

Когда смотрю, как скачут украинцы с криками «кто не скачет, тот — москаль»... У меня ощущение, что смотрю утреннюю гимнастику в дурдоме.

Когда проституток вызывают на улицу 26 Бакинских Комиссаров, они больше всего боятся, как бы не нарваться на этих самых 26 бакинских комиссаров.

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

Другие анекдоты: