АНЕКДОТ РАДИО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Самые лучшие анекдоты от радио юмор FM.Смешно до слёз.Першая частка.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Армянское радио спрашивает...

Экзамен заики (анекдот)

Братаз. Рофло анекдот. Приветы с радио.

Анекдоты от Юмор FM - часть 3 (401-600)

Анекдот от Кузьмы: Вуйко Петро и овцы

Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.

Проверка на допинг в спорте - это фигня.
Вот если начнут проверять IQ в политике - писец всему миру.

Боль-это естественная реакция организма на простые вопросы следователя

Ржится рожь, овёс овсится, психбольница психбольница.

-Если слово "бандеровщина" сократить до пяти букв, то получится: "совок".

Если анекдот рассмешил хотя бы одного, значит, все остальные просто не догоняют.

– А правда ли, что водка – это наше всё?
– Нет, не всё. У нас ещё пиво на кухне осталось.
(с) Нестор Бегемотов

В благодарность студентам, вышедшим год назад на майдан, правительство победившено майдана отменяет стипендии. А заодно и кормление в школах

К чему приводит безграмотность.
- Чем занимаешься?
- Уже лижу.
- Ты же, блять, обещала, что верна мне?!

- Дорогая Люся! - воскликнул молодой человек. - Ты всё, что у меня есть на свете!
- Боже мой! Вадим, что случилось? Ты разбил свой автомобиль?

Час пик, вагон метро забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей
женщине:
- Там, слева, есть поручень, за который можно держаться.
- Спасибо, я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне на следующей станции нужно выходить.

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

- Таки послушайте за Украину от старого еврея — учителя географии. Когда прыгают и кричат: «Украина — цэ Европа», ну хочется мне сказать: «Да. Украина — это центр Европы и самая большая страна Европы, Ну так и що? Таки почему китайцы не скачут и не кричат «Китай — цэ Азия»? А папуасы не горланят «Гвинея — цэ Океания» Или «Ангола — цэ Африка». А я вам скажу: «Дебилы! Географию надо было зубрить в школе!» Ну таки ладно, дайте им лопаты и пускай идут докапывают черное море.

Иисус Христос для комсомольцев - это как Дед Мороз для октябрят.

Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля ) у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Китаю нужна многочисленная армия, а не атомная бомба – когда они дивизиями будут сдаваться – России придётся в своём поражении признаться и Сибирь отдать.

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Африканский король беспокоился о своей дочери. Думал он как её выдать
замуж. Созвал русского, немца, китайца и говорит: "Кто переплывает вот
эту реку, кишащую крокодилами тому дочь отдам". Все стоят бояться. Вдруг
русский с разбега прыгает в воду и очень быстро переплывает реку.
Увидивши это принцесса побежала к нему. Прибежала и говорит: "Милый, я
вся твоя". А русский в ответ: "ДА не ты мне нужна, а та падла, которая
меня подтолкнула!"

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Мачеха:
-Настька! Пришло время рассказать, откуда ты взялась!
Настенька:
-Да знаю я, откуда дети берутся. Подружки рассказывали.
Мачеха:
-Нифига ты не знаешь. Вот справка об удочерении. И вот адрес твоей настоящей матери.

Ад - котёл отпущения...

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам.
Вежливые зелёные солдатики.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать
мужем Аллы Борисовны.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

Кадыров – Путину:
- А правда, что русские своих не бросают?
- Конечно.
- Дай ещё денег!

Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной
регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.

Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом беpегу загоpают Настенька и Марфуша. Василий Иваныч говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
"Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл ?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают !

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".

Толку рекламировать 100 способов платежа за квартиру, если способ получения денег - всего один?

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.

Другие анекдоты: