АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО MP3 СБОРНИК ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Анекдоты - про Вовочку

Любовница, Ты чужая жена, а жаль не моя_новая версия_

Анекдот про козу.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Шура Каретный - Титаник

- Казах?
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
Бурят?
- Нет.
Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..

-Может все таки включим свет?
-Нет. Это мой первый раз и я хотел бы не видеть всего этого.
-Хорошо, хорошо.
НУ КАК Я МОГУ СПОРИТЬ? ОН ХИРУРГ, А Я НЕТ.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:

Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.

Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!

Мораль сей басни: ё-моё,
Не обижайте букву Ё!

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

Увидел милицейскую машину с мигалкой - кинулся наутёк.
Вспомнил, что не наркоман - остановился.

Заседание Правительства РФ, выступает Министр экономики:
– В ближайшие годы большую угрозу для экономической стабильности России
будут представлять сланцы. Новые технологии извлечения газа и нефти из
сланцев могут обрушить цены на энергоносители и торпедировать наш бюджет
Премьер резко обрывает Министра:
- Основную угрозу для России несут не сланцы, а засланцы. Их давно надо
было взять в разработку.

-Изя, займи рубль?
- У кого?

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что
подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Есть вид спорта, где в мире равных нам нет - махание кулаками после драки

Дмитрий Медведев потребовал, чтобы турфирмы страховали свою ответственность должным образом.
"Есть же у нас добросовестные фирмы, которые отправляют людей на Украину, потом увозят их оттуда даже с кондиционерами, то есть в рефрижераторах"...

Если человек привык в своей стране ездить под «кирпич» и по встречной полосе, ему никакие иностранные санкции не страшны.

Каждый день одна и та же история с автобусом: сначала мы его долго его ждем на остановке, потом толкаемся, пихаемся, ругаемся... Но в конце концов всем удается войти внутрь.

Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы девку...

- Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый...
- Нет, ты...
- А давай вместе!?..
Так Люся и Митя положили друг на друга.

Наутро после операции хирург во время обхода общается с пациенткой и говорит ей, что операция прошла успешно, и ей удалили только один сальник.
После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает:
- Доктор, а как же я теперь буду писать?
- Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!

Новый слоган для боевиков так называемых Л/ДНР: Хотите дожить до старости? Только изолятор СБУ, сможет вам это гарантировать.

Кудрин сравнил правительство с тигром, готовящемся к прыжку.
Очень символично, если вспомнить книгу про Маугли и то, чем всё закончилось для тигра.

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

У нас кругом всё китайское – скоро и дети будут китайские, когда наши
мужики сопьются окончательно.

Мозги Терезы и Гэвина не видны, но такое ощущение, что чего-то не хватает.

Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. Чёрт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!?

Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

Судят Кадырова-младшего за разворовывание средств, выделенных на восстановление Чечни:
- Не волею стал я главою Чечни, генералом МВД, депутатом Думы и главой чеченского отделения "Единой России", но только гнусным насилием принудившего меня к сему злодея Путина!

Слушая правительство и веря ему, мы сами себя обманываем. И называется это МАССтурбация…

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

- Как убедительно Табаков играл мерзавцев!
- Оказалось - не играл...

Сделал вывод: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит...

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло…

На невнятное ТЗ

Результат - ХЗ.

А не сатанинское ли это дело - ракеты в небо пущать?

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

Другие анекдоты: