АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Самый угарный анекдот про зверей

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про зверей)))))

ТОП 5 ЧЮМАВЫХ АНЕКДОТОВ ПРО ЗВЕРЕЙ!!!

Анекдоты про животных:большая яма

- Сынок, вставай! На работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет, мудила!

В Ленинградской области запретили заплыв на резиновых женщинахю Как отмечают организаторы, цель мероприятия - пропаганда здорового образа жизни и тезиса "Резиновая женщина - это не более чем средство передвижения". "В ж.... это тоже только средство насслаждения" - отметилии в областной администрации. "Опыт."

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Права животных в России на высоте - даже у стерхов есть совет по правам человека.

А Шойгу подумал: "Ученья идут."

Звонок по телефону:
- Алло! Это ебенина мать?
- Да! А что случилось с Ебеней?

Если бы Реджеп Тайип Эрдоган был испанцем, можно было бы смело сказать "Реджеп ЭрдоГАН - ДОН!"

Следователи по делу Немцова собираются в Чечню на допросы, узнали СМИ.
Состав дознавателей постоянно обсирается.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

В ответ на программу греков: "От немецкой помощи не откажемся , но экономить не будем!" , Германия озвучила им свою экономическую программу: "А пошли вы в Сиракузы!"

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

Брюссельский феномен - чем дальше от Европарламента, тем симпатичнее выглядят трупы.

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери !

Мюллер долго и молча смотрел на Штирлица, а затем произнёс:
- Я знаю, что Вы - русский разведчик. И когда-нибудь у меня будут доказательства. Когда закончится война, я хочу снять сериал. Стану режиссёром, а Вас приглашу на главную роль.
- Господин Группенфюрер, могу подсказать название фильма - "Семнадцать мгновений весны". У меня и сценарий для сериала имеется. В начале фильма будет звучать песня. Слова такие: "Не думай о секундах свысока, наступит время - сам поймёшь наверное..." Только мне текст ещё на немецкий перевести надо.
- Не нужно переводить. Фильм будет на русском языке...

Любопытно, как кардинально отличается мнение человека о своей жизни и других людях до и после посещения туалета, а так же до и после назначения начальником.

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Як-40 летит, вот Маша на детской площадке босоножки снимает.
Вот Олежка в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

Я:
- Я тебя люблю!
- Ты смысл моей жизни.
- Моё солнышко.
- Хороший мальчик.
- Ради тебя я на всё пойду.
Кот:
- Мяу?

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Что будет делать отважный джигит, если в силу врожденной склочности повздорит с еще попадающимся иногда на улицах Москвы представителем титульного населения … Нет, ну что вы, глупость какая - «выяснит отношения по-мужски»! Он обзвонит и соберет на подмогу как можно больше других не менее отважных и всегда ничем не занятых джигитов, чтобы покарать обидчика.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

- Мистер Путин, что случилось с Украиной?
- Она майданулась.

Вопрос армянскому радио:

— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.

На Ладе Пятёрке ездит девушка с пятым размером.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

Не стоит особо доверяться советам диетологов. Один доверчивый повадился ложиться спать на пустой желудок. Пока однажды утром ни проснулся, глядит, а половины подушки нет. Сожрал, выходит, ночью вторую половину.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

В рамках новогодней рекламной компании «Кока-Кола» решила распространять в социальных сетях рекламный материал с изображением карты России. На карте России, распространяемой «Кока-Кола» не было Приднестровья, Абхазии, Южной Осетии, Крыма и Донбасса.

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

Очень своевременное открытие: российские археологи оперативно выяснили что русские произошли из Сирии, причем из Дамасска.

Рабиновича спрашивают:
- На улице идёт дождь?
- И вы называете это "идёт"? Он мчится, как гепард!

Не знаю, что они там блокировали, у меня всё заблокировано, только Telegram исправно работает.

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

В жизни каждого человека однажды наступает момент, когда его носят на руках.
Обычно в это время он находится в деревянном ящике.

Другие анекдоты: