ТОП АНЕКДОТОВ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Анекдот сильный 2018

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

- А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
- Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто
ему чьи-то яйца мешают...

Понял, Димон, как покемонов ловить? Теперь ещё Чака натурализую и докажу, что твой Пикачу ничто

Если бы не сексизм, то люди и женщины жили бы в мире и согласии.

Депутатские запросы насчёт Чечни нужно поручать только Валуеву.

-Смешно читать про всякое убожество. Сами посудите: "новый отечественный автомобиль Лада-Калина". Они бы ещё "Москвич-Бандеру" стали штамповать!

Диман перестал есть сникерсы и теперь едет на Евровидиние

Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света.
Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел!
Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы!
Вовочка: - Вот дятел!
Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал?
Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!

Стринги покупать легко: фасон не выбираешь, только цвет. (Ашот Наданян)

Мужик-сказал, мужик-сделал. А если не сделал, значит-Цыган.

"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?

Опечатка: в нашу биржевую сводку вкралась некоторая неточность. Вместо фразы "евро будет охуевать по отношению к рублю" просьба читать "будет ослабевать".

Возникшее на биржах замешательство в настоящее время удалось частично урегулировать.

Определены самые популярные турнаправления у россиян на 23 февраля:морфлот и Сирия

Купите туалетную бумагу с дырочками – и всё будет в ваших руках!

Сергей Шойгу как то забыл у Владимира Путина планшет на который выведено управление войсками Российской Федерации. А сказать ему как-то неудобно. Ну тут вчера Путин сам звонит Шойгу и говорит:
- слушай Серега, ты извини я тут года два назад твой планшет нашел, там игра Angry Birds была птицы в пустыне свиней бомбят. Так я ее прошел. А что на нем игра Plants vs Zombie на пароле стоит, там вроде как растения какие-то тополя в зомби стреляют?
- нее в эту игру Владимир Владимирович вы не играйте, лучше верните планшет мне.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест
ни та, ни другая сторона.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события.
Мелкие умы обсуждают людей.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Политиков и пеленки надо менять как можно чаще по одной и той же причине.

Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался. Представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

Лидером отборочной группы «F» на ЧМ-2014 должна быть не Аргентина с шестью очками после двух игр, а Нигерия – с семью: за победу сразу над двумя странами - Боснией и Герцеговиной - ей причитается 6 очков.

Украина, недалекое будущее. Майданный суд 25-го созыва
Киевской республики приговорил С. Белковского за неодобрительное
отношение к лозунгу «кто не скаче – тот москаль!» к вываливанию в мусорный бак. В последствии приговор был заменен на троекратное
обливание зеленкой ( условно ).

Борьба с коррупцией делится у нас на два типа: вольную и безвольную.
(с) Нестор Бегемотов

Тебе скучно? Проведи интересный эксперимент: напиши SMS своим родителям: "Купил 2 грамма за 40 баксов" и сразу: "Извини, это не тебе".

В детстве любимым развлечением Набиуллиной была стрельба из рогатки по банкам.

Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."

- Доктор, у меня член распух и покраснел.
- Снимайте штаны.. М-да.. Дмитрий Анатольевич, как вы можете так
обращаться с собственным достоинством?

Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Власти Кипра планируют обложить налогом все вклады на счетах кредитных учреждений.
Такого числа матерящихся вкладчиков кредитные учреждения Кипра еще не видели.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии.

Вор в законе Толян Жопастый не знал, что в Святых Дарах Христос присутствует всецело - вместе с членом, яичками и спермой. А когда узнал на курсах катехизации...

Другие анекдоты: