СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Летят президент и его премьер на самолете, типа свои владения осматривают. Пролетают над школой: В.В. и говорит своему премьеру: "Так, выделить 10 000 рублей на ремонт." Дальше летят. Пролетают над тюрьмой. "Так, выделить 10 000 000 рублей на реконструкцию." На что Д. А. удивленно замечает:" И почему такая разница?.." - А ты, что думаешь, что когда Навальный станет президентом - он нас в школу за парты посадит!

Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок…
Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.

ВЦИОМ объявил, что для россиян пол президента не имеет значения. Тем более четверть или осьмушка.

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"

Когда чешется нос, а выпить не на что, - падает всякое доверие к народным приметам.

>> как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали

да-да, и ещё бы тёрлись

Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще - желание набить друг другу морду.

Заместителя начальника ОВД подозревают в получении взятки.
Рядовая новость, а читается как анекдот.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

Приложил к уху раковину, чтобы послушать шум моря... Через секунду оттуда предложили холодное пиво, чурчхелу и варёную кукурузу.

Реальность надуманна

-Что такое "Юные бЕндЕровцы"?

-Сборная совка по футболу во время пакта Молотова-Рибентроппа.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».


«Ой, всё!» — значит, что ты прав.

- Ты можешь громко петь?
- Я могу громко Маш и Кать, я не такой

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты!

Обезьяна становится человеком, когда отказывается от банана ради человеческих ценностей. © Тигран Бабаян

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Жирик у врача:-плохо,мозоль у Вас..на языке Владимир Вольфович
-А почему коты.,собаки,у них ничего...
-так они себя вылизывают...

Чем отличается тот, кто верит в деда Мороза от того, кто верит, что
"хохлы встречали немцев хлебом-солью, а русские - нет"?
- Первый - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.

Другие анекдоты: