АНЕКДОТЫ ПРО ЗАВТРАК

📌Анекдот про завтрак

📌Анекдот про пасеку

Анекдот на завтрак.Кто кормит нас?

Одесса, Привоз. Анекдот - Лайфхак про завтрак №34 - Анекдоты от Новицкого

Смешной АНЕКДОТ. Как отправить мужа в магазин или ЯЙЦА на ЗАВТРАК

📌Анекдот про скромную девушку

📌Анекдот про вибратор

pushpin Анекдот про завтрак.

Влоги Поляковой. Green Grey и Полякова. Маша готовит завтрак и рассказывает анекдоты. Vlog № 2

📌Анекдот про психа

почему россия и англия конфликтуют?

потому что в англии народный герой отбирал деньги у богатых и отдавал бедным
а в россии народный герой отбирает пенсии у бедных и отдает их олигархам

Россия и Запад ведут себя, как супруги со стажем при разводе - и жить друг с другом не могут, и не могут и дня прожить, чтобы не вспомнить друг друга матерным словом.

С Эйфелевой башни вид открывается отличный... от того, что открывается с Останкинской.

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

Один раз - случайность, два - совпадение, а много-много раз - предвестник Сочинской Олимпиады.

От секты ортодоксальных Пуйлопоклонников отделилось два радикальных течения: "НефтьпоПятидесятники" и "Свидетели укрепления рубля"...

Если программы вызывающие улыбку и смех - это «политический инструмент Кремля», то Дом-2 - "политический инструмент Белого дома"?

RE: Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма,

Машинист - еврей?! Да это само по себе анекдот!

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая
любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся?
— Пошел на %уй! Всю рыбу распугал!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Британские ученые-химики, изучив химический состав пожираемых россиянами
продуктов, предложили компромиссную формулировку: "Вместо
"потребительская корзина" употреблять "пожирательская резина". В слове
"употреблять" второй слог не читайте...

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

Наконец-то у Чикатило исполнится давняя мечта - посмотреть живой концерт Александровцев.

- Что-то у Вас шутки какие-то плоские.
- Дело в том, что у Вас двухмерное мышление.
- Как это?
- Про задницу и про передницу.
- Ха-ха-ха! Вы меня рассмешили! Можете, когда захотите!

Андрей Аршавин теперь забив гол указательный палец сосет...

При хуйленаблюдается настоящий производственный бум!
Каждый день открывают новые производства по уголовным делам против несогласных.

Навеяно погодой в Москве 9 апреля.

Скорее бы весна, скорее бы весна... Ну вот, пришла. Чо, полегчало?

Подскажите, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, может считаться оленем?

Чудо-превращение! 20 тысяч " мирных майдановских ОниЖеДети " указом властей Украины теперь превращается в Национальную Гвардию Украины , "состоящую из 20 тысяч взрослых бойцов с опытом войны во многих горячих точках планеты"

В мирное время буряты, якуты и чеченцы для русских – чурки, а в гибридное время - русские витязи русского мира.

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

Объявление.
Ленивый и прижимистый человек купит любое домашнее животное, которое не надо выгуливать и кормить.

Однажды Таня всё же поняла, что она растолстела. Ведь на её теле уже не застёгивалось не только платье, но и лифчик.

Приходит Довакин в очередную гильдию и обращается к ее лидеру:
-Я хочу вступить в вашу гильдию.Примете меня?
-Нет, не приму.
-Но я Довакин, архимаг, слышащий Темного Братства, глава Соратников, гильдии воров и...
-Вот поэтому-то и не приму - главы всех гильдий, в которые ты вступаешь "совершенно случайно" погибают и ты занимаешь их место!

Гражданка Сидорова нанесла мужу тяжкие телесные повреждения,несовместимые с половой жизнью...

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.

Россия строит огромный батут, для запуска спутников в космос!!! Приглашены 50 000 граждан из КНДР, для работы и технического обслуживания батута!!!

Триптих:
-девочка с персиками
-девочка с урюками
-девочка с грузинами

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно
"пятьсот долларов".

Мою совесть надо поместить в музей из-за её объема и многообразия! (Эфен
Гай)

В макароны можно свистеть. Что сильно замедляет приём пищи.

Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
- Да просто Люська - у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

Форум.
- Регионалы, во главе с Януковичем все пидарасы.
- Чего так грубо? Разве они все пидерасты? Вот так сразу? По-моему, у
них есть кандидаты в пидерасты - мудильщики. Кандидаты в кандидаты -
петушиные очкисты и наконец полукандидаты - мудасосы!

Няня при устройстве на работу:
- А ваш мальчик ходить уже может?
- Может! И пить и курить!

Другие анекдоты: