СВЕЖИЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Свежие еврейские анекдоты из Одессы!

Страх голодной смерти поднимает человека по карьерной лестнице

Ох,правда пословиц ))
Свистнул вслед девушке-остался без денег.

- У меня для вас, голубчик, не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о её размерах...

Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Плохо жить у нас в Ухрюпинске: пока до нас мода дойдёт - её уже в Интернете обосрали.

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

-Скажем нарокотыкам "нэт", да?!

Учитель русского языка-наркоман заходит в класс, усаживается за стол и говорит:
- Сегодня, дети, у нас контрольный диктант (раскуривает косяк)
- Запишите тему... (затягивается)
- Осень... (затягивается)
- Диктую: Наступила осень... (затягивается)
- Улетели птицы... (затягивается)
- Улетели собаки... (затягивается)
- Улетели деревья... (сильно затягивается)
- А фигли! (сплёвывает на пол) Осень же!..

Кто боится бросать пельмешки в кипящую воду, тот никогда не узнает вкус свободы! © Тигран Бабаян

RE: Потрясающая карьера у Кличко: от модели в гей-журналах до кандидата в президенты Украины!

Ну, и где ты видела Кличка в гей-журналах? Он - гетеро до мозга костей, как и почти все украинцы!

Судя по тому, что в лапах Российского герба изображаются различные, не свойственные птицам предметы, это таки двуглавая сорока

Он улетел, но обещал вернуться.
Встречайте! Карлдрон - у всех Малышей страны!!

-Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
-Вот получишь в школе пятёрку, будешь потом, когда вырастешь, большие деньги зарабатывать.

- В 1998 году народу скупал спички и соль, а в 2014 народ кинулся скупает квартиры, машины, холодильники и телевизоры на всю стену
- До чего Путин страну довел!!!

Видимо лидер ЛДПР был прав, назвав уральцев самыми тупыми. Ведь они верят, что можно разбогатеть и не воруя.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Путин ебет хохла в жопу:
- Больно?
- Больно! Мне б рот куском сала закусить!
- Хуй тебе на! Сало все твоё я отобрал и на перетопку в смалец. А смалец буду нигерам в Африку продавать, а денежки на свой счет в Израиль...

Хватит лгать насчёт свободы! Объясняю ровно один, мля, раз. Свобода - это абсолютное однообразие всех доступных вариантов выбора и полное отсутствие мотивации его делать. Остальное - лирика и квантовая механика...

Если не хочешь работать сам, найми трех человек и плати им половину.
Излишки можно отдать на благотворительность.

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.

Другие анекдоты: