АНЕКДОТЫ ЕГИПЕТ

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

18+! СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 16 Про Египет , бандитов , про дочь

Египет Роджана Резорт 2010г . анекдот. Egypt Rodzhana Rezort 2010 joke

Проверка Анекдотов В Реальной Жизни - "Тур в Египет!" ;D

Египет без россиян: как отдыхают украинцы — Дизель Шоу — выпуск 13, 20.05

Украинка в гареме арабского Шейха | Дизель шоу 2017 Украина

Анекдот Про Утюг - Супер Новинка из отеля Панорама Бунгало Хургада Египет 2016

Анекдот Шампанское и Трубочка! Супер Прикол Смотреть Всем))) Египет

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

- Дедушка ветеран, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, правда, сынок.
- Тогда дайте мне денег на мороженое, я проколол шину в вашем "Запорожце".

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Мужик:
- Вообще-то я - натурал, но если Родина прикажет…

Генпрокуратура Украины требует для Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева.

Крупные войсковые учения.
Генерал вызывает командующего артиллерией:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

Ищу родственников в Турции, Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

По мотивам известного литературного произведения о суровых событиях в Челябинске:
- Не ссы Юревич, я Дубровский!

Религия опиум для народа, америкосовая плитика крэк.

Дана Борисова смотрит телек, по которому сообщают, что "матч Бразилия-Россия начнется в Лондоне в 23.30 по московскому времени".
- Во как! - поразилась знаменитая блондинка. - Да, видать, много в Лондоне наших мажоров живет! Там даже на московское время перешли!..

У России есть только два союзника: дураки и дороги.

Даже одной женщины бывает много в доме.

Народное средство от бессонницы: нарисуй на стене жирную точку, а потом врежь по ней головой посильнее.

Парадоксы великого и могучего:
- Этого ведь нельзя?
- Нет, можно.
- Но вы не уверены?
- Да, не уверен.

На следующее утро после празднования 10-летия клиники Якова Маршака вся
клиника Якова Маршака в полном составе легла в клинику Якова Маршака.

- Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
- Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…

На митинге в Крыму было озвучено предложение присвоить городу Севастополю название "Путин".

Людмила Нарусова звонит Ксении Собчак:
— Доченька, я слышала, что ты родила чернокожего мальчика! Какой ужас!
— Да ничего страшного. Если вспомнить, что мы творили под Новый год в «Доме-2», то слава богу, что он не гавкает.

- Как раз на раз, так и передок на передок не приходится, – встречается и задок.

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

Заказали газете статью про нового депутата Единой России, а информации о нем вообще нет, и взять-то негде...
- Ну, - говорит редактор, - в статье-то все равно врать, но хоть в заголовке надо чуток правды, а то уж и неловко... Хоть что-то о нем есть?
- А чему быть-то, если он только в партию вступил?
- Вообще ничего?
- Ну, говорят из народа вышел...
Статью назвали "Он вышел из народа и вступил в Единую Россию!"

Ходячий замок Хаула - это на самом деле списанный имперский ходун в радикальном тюнинге...

Ездил по городу Одессе на белом мерседесе, да нахамил декану... Теперь
будет два-три года ездить по городу Севастополю на зелёном "Урале"...

- Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
- Кто! Я вaс спрaшивaю?!
Один солдaт делaет шaг вперед:
- Я, товaрищ прaпорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...

Путин пошёл в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился. Сел бедняга на пенёк и заплакал. Что делать? Как выбраться? Вдруг мимо пробегает мальчик. Путин:
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя России" дашь?
- Дам!
- Щас прибегу, только с папой посоветуюсь.
Прибегает:
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- Папа сказал, что если я тебя выведу, то он меня убьёт!

Оказывается и место красит человека.
Мягкое место.

Буддизм-самая миролюбивая религия. Скажите это дагестанскому борцу, извинившемуся на коленях перед разъярённой толпой в Калмыкии.

- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

Франция возможно будет в будущем продавать новые корабли России ... - заявил французский президент Франсуа Олланд.

Н-да ... Олланд с Путиным не слабо развели Египет.

Мама дочке:
- Ну как, хорошо погостила у бабушки?
- Да, хорошо покастила у бабушки!

Свидомый план ГОЭЛРО = бандеризация плюс дровянизация всей страны

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

Другие анекдоты: