АНЕКДОТЫ ТОЧИКИ

Кирзачу представляется мальчик:"Здравствуйте, я ВОВка". Кирзачь:" Ай, такой молодой и уже ВОВка, скажи честно мальчик, Берлин брал!?".(Участник ВОВ)

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Сцена из жизни ада:
- Грешников в котел загнал?
- А ты как думаешь что там вариться?
- Посолил?
- Я даже поперчил…

Судя по новостям о допинге, за занятия спортом в России давно пора сажать.

Почему, если это запах от сыра, то она :"ах, как вкусно пармезаном пахнет!", а когда точно такой же от меня, то: "фу, когда ты наконец помоешься, скотина?"

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

- Давайте сыграем, я называю животное, а вы говорите ассоциацию.
- Хорошо, только без моржей и ослов.

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.

- Доктор, мне поможет похудеть зеленый чай?
- Конечно, но только если вы сами будете собирать его в горах Китая.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Песня мужика, простудившегося на рыбалке: "Посею либидО на берегу.."

"Фиг им", - заявил президент.
"*уй нам", подумал народ.

Пришёл! Увидел! Побудил. Не спи напарник, скоро домой. Это мы работаем сторожами, а как хочется просто любви.

ЛДПР предлагает чиновникам выделить 10% зарплаты на строительство моста в Крыму.
В финальной версии проекта чиновников заменят населением.

Тихих власть боится больше. Матерные песни в храме - это двушечка, а испортить воздух, увидев Макаревича - трешечка.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Армянское радио спросили:
- Скажите, а почему власть сдаёт Украину по частям?
- Потому что на всю сразу у Путина не хватает денег.

Наши чиновники только вид делают, что стараются для народа. Сплошная видимость. И спортом таким же занимаются, на тренажерах. Беговая дорожка, велотренажер, - просто "бег на месте." Движений много, но впустую.

Какие у вас недостатки?
У меня валютная ипотека.
Сожалею, но вы не подходите на должность финансово директора нашей компании.

Праздный интерес

Не то, чтобы очень нужно было, но чем всё-таки чудаки, типа художника Павленского, яйца к мостовой прибивают? Она же не деревянная повсеместно, а дюбельным пистолетом - что от тех яиц останется? Тем более, если прибивать к булыжной мостовой.

Типа, перфоратором засверлил, пробочку вогнал, потом аккуратно саморезиком... Это уже интеллектуал, с такими умениями он не пропадёт в этой жизни.

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимир Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а почему губернатор Московской области у нас Воробьёв, а губернатор Владимирской области – Орлова?
- А потому что все они путинцы из одного гнезда!

В.Ульянов в детстве был некрасив, картавил, невысок ростом, и имел устойчивую репутацию стукача – со стукача в университете начал и В.Путин.

Говорят, что жениться - плохая примета.

Наши лицедеи доверчивы, как дети. Как только вместо «актер» или «актриса» стали использовать слово «звезда», так качественное отечественное кино испустило дух. Не, ну правда, а чё усираться-то, раз уже звезда…

Джигурда - это уже смешно.

,,Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".,,

А я попробовал сказать наоборот!

- Интересно рассказываешь! Получается, что умней тебя на свете есть только пара человек. Прихвастнуть любишь?
- Да, есть грех. Но так как мы с тобой едва знакомы, то сейчас, считай, я - сама скромность.

- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Смысл жизни ювенальной юстиции: "Отбери сына. Разрушь дом. Сруби
дерево".

Re: «На Европу надо наложить дополнительные санкции, за то, что она без предупреждения наложила на нас погодные санкции» - А причём здесь Европа, ЕСЛИ ныне страдает весь Мир от погодных санкций Высших сил.

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови родителей.
- Они в ванной.
- А скоро они выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина "Момент" подсунул.

Звонок в "особую" контору: - доброй ночи,скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно,столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким- нибудь пидорам морду набить

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Как высказывают своё восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, yeeaaa!".
Французы: "O-la-la!".
Итальянцы: "Belissimo!".
Ну а наши: "Ну них*я себе!".

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Другие анекдоты: