АНЕКДОТЫ ПРО СТОМАТОЛОГА

Смешные анекдоты 14 - Стоматологи

Добротный юмор (анекдоты) - У стоматолога

анекдоты про врачей стоматологов

Стоматология до слез. Анекдот про стоматолога.

Анекдот про стоматолога. Гемморой

Анекдот про дракончика...mp4

Видео прикол У стоматолога Городок

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Клип про стоматолога

Анекдот про стоматолога

"CNN: глава Госдепа США может уйти в отставку…" - Хороший пример Медведеву подаёт.

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

- Циля, как вам не стыдно!? Я видела, как тот француз несколько раз поцеловал вас в углу. Почему вы не остановили его?
- Увы, Берта Соломоновна, это было невозможно: я не говорю по-французски.

А чмо Титов?

Сидят два мужика, пьют пиво, разговаривают:
- Знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Тому врачу, который клизмы ставит.
- Почему?
- Страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

Русский отличается от европейца тем, что европеец хранит капусту в банке, а русский - в бочке.

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

На вопрос социологов: "Что вы здесь делаете?", 75% респондентов ответили отрицательно.

Прокуратура требует с узбекской няни отрезавшей ребёнку голову снять уголовную ответственность и отправить на лечение
ЭТО ВАМ НЕ РЕПОСТ!

На вопрос жены: "Тебе что надо это по десять раз повторять?!", все
мужчины отвечают утвердительно, поскольку слышат это в сотый раз.

- Ты где?
- Я в банке.
- В какой, нах… банке?!

Когда в студии объявили, что вести "Спокойной ночи, малыши!.." будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили...

Поздравляю Всех с концом. Света.

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название "Домик для уточки".

МИД Германии выразил решительный протест против допущенного принцем Чарльзом сравнения фюрера с каким-то хуйлом.

Когда модернисты держат пост, они становятся постмодернистами.

- Ну вот, милая, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю.
- Ну, ладно. Пятеро.
- Так ты, значит, лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?
- Нет.

- Как дедушка?
- Выжил.
- А что с ним было, - инфаркт, инсульт?
- Да нет, он из ума выжил.

Шестисостый мерседес.

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:
- А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?
- А тебе зачем?
- Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

Почему у Шойгу столько золотых колосьев на форме,фуражка аж по самый козырёк? Работа,видать хлебная.

Раньше Россия для всего мира была matrioshka, ikra, balalaika, sputnik.
Сейчас - tandem, gulag и otkat.

Мама, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. Мам, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. Мама, а Бог за русских или за иностранцев? Ну, что ты! Он все народы и страны мира любит одинаково. Мама! Я знаю! Бог -- это секретарь Коминтерна!

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они вам говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и голосовать за "Единую Россию".
- Пошлите их нахер!..

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно уже заводить семью, женщина приходит к выводу, что лучше быть одной.

Враг не пройдет к Кремлю, пока на Тверской держит оборону Собянин.

Сидят три наркомана уколотые. Один из них: - А вчера мою маму похитили... Сказали, что пока не отдам им долг 90 тысяч, она домой не вернётся...
- Брателло, а сколько у тебя есть?
- Рублей 300...
- Так в чём дело, братан?! Спроси у них, что они могут вернуть за эти деньги!

Весной каждый город ненадолго превращается в Венецию.

Порошенко пообещал, что сепары в Донбассе будут подрывать американских наблюдателей ОБСЕ до тех пор, пока США не выделят Украине «джавелины».

По конкурсу "лучшим учителем" был снова признан ремень с пряжкой

Сатанист, побывавший на концерте Евгения Петросяна, впервые в жизни перекрестился.

Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл в интервью телеканалу «Россия 1» заявил, что спецоперация ВС РФ в Сирии – «справедлива» и является «защитой Отечества». По его словам, Сирия вовсе не является далекой, она - «наш сосед».

Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста.

Лена Ленина решительно против предложения Ксении Собчак вынести Ленина из мавзолея Ленина!

Бабушка с дедушкой коротали дни за игрой в прятки. Утром дедушка искал
спрятанную бутылку самогона, а когда находил, начинала прятаться
бабушка.

Чтобы младшая дочка Обамы могла спокойно работать в ресторане, её охраняют шесть телохранителей… – И что ей не сидится дома, ведь расходы на её охрану много больше её зарплаты.

Россия - это кинозал с закрытой дверью. А тот у кого ключ должен прийти и выпустить нас, где-то бухает.

Другие анекдоты: