АНЕКДОТ ФОТО

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 18

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 15

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 32

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 40

Убойные фото, картинки, анекдоты.Выпуск 28

Прикольные фото, картинки, анекдоты.

- Плавает говно, а моряки ходят.
- Ну, дык я ж и спрашиваю: ты куда плавал?

RЕ: Каждый великий русский патриот должен сделать в жизни три вещи: совершить что-то большое для своей страны, попасть в опалу у властей, быть оцененным по достоинству после своей смерти.


Во всем мире так. И не всегда так: Туполев, Сталин, Михалков, Маршак и т.д. были оценены по достоинству в разгар своей жизни.

-Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты был бы на 6 лет старше.

Иногда, рождённый летать, оказывается человеком, который панически боится высоты. Вот и ползает потом всю жизнь, бедолага, периодически махая руками. Что со стороны выглядит довольно нелепо.

Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг Отец +5 кг

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел...

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

Еще неделю назад "Вести-24" показали телерепортаж из разрушенного терминала аэропорта, под Донецком.
Хотя , по утверждению украинских СМИ , его и сегодня защищают доблестные "кибоpги"...
Что же они не показались журналистам, не рассказали о своем подвиге? Скромные, наверное ...

Кстати, если прочесть слово "киборг" наоборот, получится : "гробик" ....

Потому что на 10 девчонок по статистике 9 "как брат".

Свадьбу дочери за $ 2 млн.. сыграла судья Краснодарского края… Сколько тогда стоят свадьбы чиновников более высокого ранга? Про свадьбу Путина спрашивать опасно. «Золотая» свадьба дочери Гуциева за $ 20 млн. не в счёт – он же не чиновник, а богатейший олигарх.

Вчера при переходе через горный перевал ишак оступился и упал в ущелье.
Президент Медведев запретил исползовать ишаков для перевозки грузов до
выяснения причин аварии

С чего начнется отжим Курилл? С совместного выращивания клубники.

Картина Малевича, повешенная на холодильник, гарантирует быстрое похудение...

Что? Санация Где? В банке "Бинбанке" Когда? Вчера

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо сегодня проверить! Как же неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной ко мне. Отвернулась? Ну, давай... Что поставить в этой тетрадке?

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".

- Кто опаснее для общества - аноним или онанист?
- Конечно, аноним!
- Но почему?!
- Потому что онанист может нанести вред только себе, а аноним - многим!!!

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь успевает надкусать более пятидесяти кочанов российской капусты.

Морально устойчивые – к свободной любви не пригодны.

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Другие анекдоты: