СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдот про секс!

Одесские анекдоты про мужчин! Анекдот про секс! (26.07.2018)

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдоты про мужчин и секс!

Анекдоты про жену РОГА И СЕКС

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот-фильм - Секс в новогоднюю ночь

Анекдот-фильм - Секс на лестнице

Убойный анекдот про секс

смешные анекдоты от Назара ! анекдоти по-українськи ! АНЕКДОТ ПРО СЕКС !!!

Анекдот-фильм - Угнетённая сексом

Мамы боятся за нашу жизнь. Но они не знают, как сильно мы боимся жизни без них.

После того что произошло с Ё-партией становится страшно за судьбу
Ё-мобиля.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

- Мы выведем 1-го мая миллионы людей ! – заявил лидер КПУ Симоненко, и тихо добавил: - на пикники…

Американский бизнесмен обвинил Путина в краже кольца стоимостью $25 000...
Путин, оказывается, и по мелочи промышляет.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, или вы это делаете совместно?
- Мой диван.

Удалось поднять настроение, но пошатнулось здоровье. Стал поправлять здоровье - настроение завалилось. Теперь боюсь здоровье отпустить, а за настроением всё равно нагибаться придётся.

Темнеет... Светает... Разворовывается...
Да не в том беда России, что воруют, а в том, что власть специально потакает ворам и их плодит ибо сама есть главный вор!

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

Если раздобыть очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.

- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.

Сидят две лягушки на кочке – мать и сынишка. Мимо всякое зверье болотное проплывает, лягушонок мать спрашивает:
-Мам, а пиявки – это хорошо?
-Хорошо.
-Мам, а тритоны – это хорошо?
-Хорошо.
-Мам, а гадюки – это хорошо?
-Гадюки тоже хорошо, когда нас не едят.
В это время подъезжает автомобиль, из него выходят на пикник люди.
-Мам, а люди - это хорошо?
-Так, сынок, делаем скорее ласты, а то поймают, через задницу надуют и о березу шарахнут, а нам с тобой ещё ядерную физику повторить надо.

У него не было дома таких журналов,но он знал,что в уютном,тёплом кабинете в столике, всегда есть парочка,которые можно взять и спокойно посмотреть.Поэтому он и записался в банк сдачи спермы.

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

СМИ: Во Франции рыбаки поймали в сети португальскую подлодку.
- В дополнительное время или пенальти?

Круче всех к провалу в Сочи готов глава оргкомитета по подготовке к Олимпиаде российских спортсменов Д.Козак. Он уже приготовил отмазку - русское гостеприимство: лучшие места на пьедесталах почёта хозяева Олимпиады любезно уступят гостям.

Гиркина, по ходу, пора менять - совсем нюх потерял : сутки его "братки" шмонают обломки "Боинга" и до сих пор ни одной визитки Яроша ...

На границе с Россией Порошенко планирует построить Великую украинскую стену.

Как сказал кто-то из великих:

- Я есть Грут!

Другие анекдоты: