АНЕКДОТ СЛУШАТЬ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про два путя

Госдума одобрила обязательный перевод пенсионеров и бюджетников на российскую карту "Мир", доступную только в России.
В то время как в других странах люди, выходя на пенсию начинают ездить по миру, наших пускают помиру. Как я понимаю, с одной единственной целью - "помирать". Мирно, не правда ли?
То есть мысли наших чиновников: "Сидите дома, уважаемые пенсионеры и бюджетники, нечего вам мотаться по заграницам, а то жалуетесь на нищенскую пенсию, а сами заграницу собрались? Обнаглели, скоро так вообще ее отнимем, будете знать!"
Этакое внедрение выездных виз для бюджетников и пенсионеров. Первый этап прошли. Кто следующий?

— Почему блондинки так любят суши?
— Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
— Но тогда почему это им не помогает?!
— Потому что у них нет мозгов.

Сегодня принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.
Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения: неядерное сдерживание и ядерное недержание.

В травматологическом отделении уже не было мест, поэтому пациента положили в гинекологию.

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

Пассажиры каждого вагона метро делятся на следующие типы:

Колечники - те, кто едут по кольцевой, а также переходят с неё или на неё.
Радиалы - те, кто пересаживаются с одной радиальной линии на другую
Центральники - те, кто путешествуют с одной станции на другую в пределах центра, не дальше кольца
Докрайники - те, кто по пути из дома на работу или иначе проездают всю свою линию, с севера до юга, с востока на запад или наоборот.
Одностанчики - те, кто садится в метро, чтоб проехать только одну станцию.
Нетудышники - те, кто перепутал направление и едет не в ту сторону
Проспанчики - те, кто проспал свою станцию .
Постояльцы - те, кто едут в метро, чтоб скоротать время, погреться, попользоваться интернетом, также туристы, осматривающие станции и т.д. и т.п.
Колумбы - те, кто едут в метро с одной целью - увидеть новую, только что открывшуюся станцию, сделать селфи, расписаться в книге отзывов и уехать.

Кто вокруг тебя и кто сегодня ты?

- Дети, пишите:"Москва - столица нашей Родины."
- А что такое "ца"?

В маршрутках ездят злые люди. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.

Девушка – парню после ссоры:
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Куда-куда тебя поцеловать?!

Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.

В России хорошие люди работают на гондонов, а в Америке - гондоны на гондонов.

Куда ни кинь – всё блинь, куда ни плюнь – всё блюнь, куда ни глядь – всё… ну вы в курсе!
BorisV

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно
мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она
говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

"...как до Пекина раком..." - русская альтернатива Великого шелкового пути.

Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.

SMS-сообщение:
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?

При союзе и нахуй слали мягче и душевнее

Чем херовее дела, тем шире простор для развития.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

Меряться у кого кишка толще - совсем не позорно. Не то что меряться - у кого дырка в заднице больше...
А ведь это одно и то же.

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.

У врача.
- Вы у меня уже были на приёме? Напомните свою фамилию.
- Костюк.
- А, геморрой!
- Нет, Тарас.

Федор был очень страшным человеком. Его боялись все: от собственного
кота, до местного почтальона. Даже родители называли его уважительно -
Дядя Федор.

- Я каждое утро душ принимаю.
- А я нет, у меня постель чистая.

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля
круглая!
- Она эллипсоидная!

- Я сегодня в магазине ощутила всю суть басни Крылова... Взяла, по дурости, с собой мужа, дочку и Жучку.
- И?
- Только вошли, как Жучка потянула в отдел кормов для животных, дочка - в отдел игрушек, а муж - в вино-водочный...

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Хочешь побывать в шкуре Робинзона Крузо? Отключи мобильник.

После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк-группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Мой дедушка любил вспоминать времена, когда люди не запирали дверей.
Вероятно поэтому его подводная лодка утонула.

Andrew (c)

Новости

У Хилари Клинтон сотрясение мозга как следствие лечения от кишечной инфекции…

Другие анекдоты: