АНЕКДОТЫ ПРО БУРОВИКОВ

Анекдот от бурильщика

На Лабутенах. Экспонат. Cover ПОМБУРЫ в ВАЛЕНКАХ.

сочиняет рэп буровиков на лету

Анекдот про бурильщика

Стих от бурильщика

Весёлые нефтяники

Бурильщики

Драка на вахте,петрович и семёныч

Песня про бурильщика породия на "тает лёд"

Песня про Нефтяников!!!.3gp

Российский писатель Захар Прилепин позавидовал шикарным похоронам Гиви и Моторолы и тоже поехал на «гражданскую войну» на Донбасс.

В густых терниях открытия ослепительны. © Игорь Марсеник

Одного человека спросили:
- кто ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский!
- А кто ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков
- А кто ваш любимый журналист?
- Владимир Владимирович Познер
- А кто ваш любимый политик?
- Хм... Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"

Два хохла:
-Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

А знаете ли вы, что кровью написаны не только Правила дорожного движения, но и почти все диссертации по медицине ?

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:

— Что закажем?

— А что пpедложите?

— Момент…

— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.

Жопой чувствую, стул не мой!

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Любовь дорого стоит, но дёшево продаётся.

Сильно хочешь спать но не можешь, купи снотворное, сильно хочешь
переспать но не можешь, купи виагру. Если уже ничего не хочешь купи и
снотворное и виагру, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ С КОЙКИ НЕ УПАДЕШЬ.

Какое у нас гуманное государство! Оно даёт пенсионерам выбор как умереть. От голода или от болезней...

Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Опухшие после вчерашнего бала кавалеристы нехотя сходятся в Ленинскую комнату.

Замполит достает газету «Голос Украины» и объявляет тему занятия:
«Что ещё должна сделать Украина для получения транша МВФ».

Поручик Ржевский вскакивает:
«Гусары, молчать!»

- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль?
- За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное пение.

- Записался на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба...

Разговаривают два мужика:

— Можешь поздравить меня — через неделю женюсь!

— О! Что — невеста классная?!

— Да нет. Просто ребята выпить хотят.

Барак сейчас похоже хочет измазать дерьмом всё, до чего успеет дотянуться. Дерьма то у него много, вот времени очень мало.

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Очень просто! У него самый новый спортивный костюм!

больному стало лучше-он перестал дышать.

А было это лето, восемнадцатый год...

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
- Сложно это, Петька, сложно. Но поясню на примере. Был до Революции у царя конвой - Его Императорского Величества Конвой. И сейчас - неподалёку тут, в Екатеринбурге - у Николая тоже конвой. Но есть нюанс...

С тремя Х - холуи, холопы, хуйло, - Россия стала порнодержавой...

Вот не везёт Украине: она всегда была окраиной России, а теперь ещё и самая убогая окраина Евросоюза.

Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.

Ежели женщине запретить бессовестно лгать женщина будет обманывать с чистой совестью!

Если не ввести цензуру на высказывания политиков, их рейтинг может сморщиться.

- Если она устояла в первый же день знакомства, то стойкости ей и после замужества не занимать.

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

В деревне Трёхизбёнка, было не 3, а целых 4 избы!!!!!

Другие анекдоты: