КОРОТКИЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Очень смешной анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Анекдот, Ржака до Слез

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Самый смешной анекдот!

Просто очень смешной анекдот

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

этот Анекдот взорвал интернет

Мир не без добрых людей. Победив весенние заморозки, вырастил отменный урожай. Лунной осенней ночью пришли отморозки и помогли в уборке.

- Наверное лет через 50 в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт хозяину спину!
- Скорее наоборот, к тому времени роботы станут господами, а люди будут тереть им спину.

- Дорогой, ну, дорогой! Вот смотри, к зиме птички летят на юг! а зайчики получают новые шубки! Дорогой, скажи мне, я птичка или зайчик?
- Ах, ты мой медвежонок!!!!

- Скажите, Изя, почему за ваше геройство вас наградили высокой наградой закрытым указом? Наверное, это ваша скромность?
- Нет, просто жаба душила коллегам проставляться на обмывание...

- Почему у нас хиреет спорт?
- Потому что, как ни крути, спорт – это одна из составляющих идеологии, а идеология у нас запрещена Конституцией…

Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернём! На следующий день, как только:
1. Великобритания вернёт Фолклендские острова Аргентине.
2. Турция уберёт войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напоминаю, США оттяпали его после войны 1848 года).
Что не согласны? Тогда всем заткнуться!

Мужик с легкого бодуна в пять раз безопаснее наитрезвейшей бабы за рулем.
Кто не согласен докажите обратное.

Программа партии "Единая Россия" - уничтожение пенсионеров России

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

Михалков стал полным кавалером ордена «За заслуги перед Отечеством». А за все свои последние фильмы он уже давно стал полным идиотом в народе.

Есть такое выражение: "Души прекрасные порывы".
Так вот, "Души" - это глагол в повелительном наклонении.

Настенька с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Настька, ты еще коньки не износила.

Мужик хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Из-за ошибки «Гознака» жителям Башкирии было выдано около 50 тысяч паспортов с одинаковыми номерами, и теперь их нельзя отличить друг от друга.

RE: Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:

- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.



Через дыру в заборе обычно смотрят на роскошь не Семёны Моисеевичи, а как раз Николаи (Мыколы) Тарасовичи.

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

Похоже РАН неправильно клонировала клонировала и выклонировала президента и премьера. Нужно было идти другим все путем.

Проблема Яценюка в том, что он, как всякий дурак, жадный дурак, думает, что он самый умный.

- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

Порой мне кажется, чтобы унизить юмористов, законотворцы принимают законы один угарнее другого.

Фильм "Пара:анальные явления" собрал больше сборов, чем все предыдущие части "Паранормальных явлений".

- Везевул, скажи ты понимаешь что происходит. В последнее время у тебя в аду аншлаг, не успевают прибывших оформлять, у у нас на небесах – как в межсезонье на курорте, если кто и прибывает, то, как правило, добропорядочные старички и старушки, которые еще Ленина живым видели.
- Я подозреваю, что у вас плохой менеджмент, да и креатива не хватает. Вот наши рекламщики разместили на вратах ада объявление: «За каждый десятый забитый гвоздь в ж.пу – бонус, рюмка водки или 100 грамм портвейна», народ как сумасшедший повалил.

1980-е годы. В колхоз приезжает лектор из города с лекцией на тему "О вредном влиянии алкоголя на организм человека".Председатель колхоза естественно объехал всех селян:"Чтоб к концу рабочего дня все, как штык, были в нашем клубе!!!" Ну в итоге под вечер труженики села собрались в клубе для прослушивания важной лекции. Вообщем, лектор три часа подряд рассказывал всю муть о вреде водки,разрушении личности,распаде семей и т.п.,народ в зале дремать начал.Наконец лектор закончил и спрашивает:"Ну, что, товарищи колкозники,может быть у кого-нибудь возникли ко мне вопросы по теме нашей сегодняшней лекции?" Из задних рядов тянется рука сонного небритого колхозника в телогрейке:"Товарищ лектор!Товарищ лектор!А можно вопрос?"
"Конечно,товарищ колхозник,задавайте!" "ТОВАРИЩ ЛЕКТОР,А У ВАС ТАМ СТАКАН ОСВОБОДИЛСЯ?"

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.

Все Рабиновичи-немного родственники,ну,или-родственные души,это уж точно.
Случайная встреча украинского Рабиновича (УР)произошла с российским(РР) на пляже в Эйлате на берегу Красного моря.
Познакомились,разговорились.А были достаточно знаменитые эти два Рабиновича,не простые.
Российский прославился продажей надувной бабы арабскому шейху с громадным гаремом,украинский-продажей песка из Сахары на сувениры в сто с лишним стран мира.Тёртые калачи,матерые,одним словом.
Речь,конечно,зашла о нынешних делах,неутешительных.
Добрались и до Крыма.
УР-Слушайте,если он вам так нужен был-купили бы,что ли.Или в аренду.Или обменять.
РР -А вы бы продали?
УР-Про Аляску помните,нет?Поговорили бы и договорились,раз есть желание,я вас умоляю-поговорить всегда полезно,нет?
РР-Могло быть очень интересно...Я бы ещё Европу и Штаты раскрутил на беспроцентный займ,шикарная была бы многоходовочка !
Я же сидел и думал-как иногда полезно послушать Рабиновичей!

Женщина может простить тебя к тому времени, когда сам ты уже перестал давать ей повод обижаться.

Встречаются на улице два гопника:
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.

Мужики беседуют.......
- Читаю газету там Путин, по телеку Путин, по радио Путин.......боюсь уже порно включить....

Трезвая точка зрения никогда не совпадает с пьяной, но пьяная красивше.

Из дневника старпома голландского судна:
"Сегодня утром капитан вышел на нос корабля. Взмахнул руками. И улетел"

С америкой они воюют. Глобус в школе видели? Америка в другую сторону!

Координационный совет оппозиции выражает сочувствие депутату Лаховой, посетившей “Марш против подлецов”, в связи с досадным неосуществлением её тайных эротических фантазий.

Идёт прапорщик и видит, что солдат красным кремом сапоги чистит. Прапор:

- Почему ты красным кремом сапоги чистишь?

- Вас это не е?ёт!

- Как ты разговариваешь?! Отвечай, как надо!

- Товарищ прапорщик, чёрный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…

- А меня это не е?ёт!

- Я же вам так и сказал…

Когда Жванецкий гастролировал в Челябинске, он сам удивился, насколько суровыми стали его шутки.

Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !

Помни: ты единственный и неповторимый. Как все!

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

Другие анекдоты: