АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ВОВОЧКУ САМЫЕ СМЕШНЫЕ С МАТОМ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты выпуск 1

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

- Лишь самообразование ни начать, ни закончить.

Картина Ильи Репина "Мудаки на "Волге".

Как отличить умного политика от глупого? Умный ворует так, чтобы не нашли доказательств.

От Сфинкт-Пидорбурга оторвалась Сосуля и летит на Москву.

Моё: Иногда засидевшись в интернете думаешь чего бы скачать вкусненького поесть.

Навеяло просмотром футбола: ЦСКА - Центральный Спортивный Клуб Африки

То, что подорожало, подешеветь не может...

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

- На Донбассе обзавелись самым дорогим приобретением.
- И что же там сейчас в изобилии?
- Глупость.
- И с чего вы решили, что это дорого?
- Да расплачиваться за неё придётся не один год.

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством,прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

- Боюсь покупать девушке цветы на 8 марта!
- А что такое?
- Она вегетарианка.

Не надо долго спорить с детьми.

Когда заканчиваются слова, надо взять ремень, снять штаны и по голым фактам ремнем, чтобы аргументы на лицо были видны.

Стало известно, что Прямая линия с Президентом от 16 апреля была проложена еще 1 апреля. Вот и верь после этого тем, кто говорит, что в России работать не умеют.

Ключ от ВМW подходит к сердцу любой женщины

31 декабря 2012 Новогоднее обращение Президента
- Дорогие Россияне я устал, я ухожу...
До выборов и. о. президента я поручил премьер министру...

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

Самыми счастливыми люди стали бы давным давно, кабы могли оказаться в сим повинны. © Андрей Бесценный

Умная жена Стросс-Кана морально его поддержала: совместным ужином с ним
его выход из под ареста отмечала, про поход налево мораль не читала,
журналистам ничего не сказала.

Если на вашу, вроде бы, вполне обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту...

Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: – Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! – Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? – Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

Другие анекдоты: