АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдот, Ржака до Слез

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты до слез от дяди 18+

ТРУСЫ НЕ ПО РАЗМЕРУ анекдот до слёз

⭐ИГОРЬ МАМЕНКО.⭐100% СМЕХ ДО СЛЕЗ. ⭐ НОВОЕ 2017.⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ, ЮМОРИНА.HD ⭐👍

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

При обсуждении, какое противозачаточное средство наилучшее, первый приз получил ответ:
"а х.. его знает".

Даже работники Apple согласились, что их новый начальник пидарас, когда он заставил их переписывать ценники 4 раза за 3 недели.

- Дорогой, возьми меня-я-я…
- Что я тебе, военкомат?

Если ты в детстве был пионером, - это еще не старость.
Старость, это если ты помнишь, что старички на скамейке у подъезда когда
то были крутыми гопниками , и отнимали у тебя жевачку и деньги на
школьные обеды.

Встречаются два гея:
- Что за последние тридцать лет гетеросексуалисты-воры, попы, военные, фсбшники и чиновники наделали во главе со своим президентом! Тридцать, а то и более миллионов русских не родилось! Всех обворовали! А женщин проститутками сделали! Народ из страны разбегается! Тюрьмы уголовниками забиты!
- Да... Что сказать? Феморасты, они и есть феморасты!

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до
150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

Не всё просто из того, что ясно. Ясно, что есть мужики и есть бабы. Но как быть с тем, что среди баб встречаются мужики, а среди мужиков бабы.

Если на счете нет денег - это 0, если в кошельке - это null

Не надо никаких "бизнес-школ"! На примере Димона Лёха научит вас - как стать "эффективным менеджером" в российских условиях. Смотрите его лекции, учите теоретические схемы и приступайте к практическим занятиям...

У всех кипят чувства, а у меня чай.

- Кто вы и куда идёте?
- Я - министр иностранных дел РФ Лавров, иду на заседание Совбеза ООН.
- У вас есть доказательства?
- Конечно! Вот паспорт, вот удостоверение!
- Знаем-знаем! У вас такие бланки можно купить на любом рынке! Так есть у вас доказательства?

Не дай Бог Китай собьет что-нибудь. Без трусов останемся.

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

Страшилка перед «Всякой всячиной должна выглядет не так:
«В этот раздел Вы заходите на свой страх и риск!».
А вот так:
«В этот раздел Вы заходите на свой трах и риск!»

По мнению болельщиков, все игроки приезжих команд и все судьи – геи (мягко говоря).
Впрочем, и в своих командах таких хватает.

Изнуряющий отдых.
Бакуткин

В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!

- Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов?
- Я за Интернационал!
- А за какой Интернационал?
- Так ведь он один всего - миланский "Интер"!

1. Сельхозпредприятию на сезонную работу требуется
инженер-хренолог.
2.Сравнивая содержание некоторых анекдотов и выставленные за него баллы можно лего вычислить -
у кого из авторов до дыр затёрты клавеши "+"и "2".

Почему Миронов от «Справедливой России» не пошёл в кандидаты – или отсоветовали, или не предложили, или не допустили? Он же трижды выборах президента принимал участие... – Хватит, с таким опытом пройти в президенты сможет.

- Господин президент, перед выборами – наболевший вопрос о Чубайсе…
- Да сколько же можно муссировать эту тему? Ну, хорошо, только один вопрос.
- Когда Чубайс получит по заслугам?
- Во вторник.
- Во вторник чего?
- Это второй вопрос…

Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так! – И щелкает каждого по носу.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!

Учиться плавать лучше всего с камнем, привязанным к шее. Если выплывешь
- смело купайся, где угодно. Ну, а если нет, то, значит, это - не твоё.

Народ выбрал тебя президентом, только скажи, если бы ты мог выбирать – ты бы выбрал этот народ?

Вчера в Испании во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться сразу с двумя быками!

Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.
Александр Вулкотт

Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в пса и попав в тестя.

-А если я в Прибалике скажу "доброго ранку" - меня поймут?
-Придурок ты! Это заграница! Ты бы ещё, поц, спросил, действует ли там советский паспорт!

Другие анекдоты: