АНЕКДОТ ПРО КЕФИРЧИКА ВИДЕО

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про кефирчика

Анекдот №278 Пасечник и кефирчик

Самый смешной анекдот про Кефирчика

Анекдот про Кефирчика. #Анекдоты

до слез ржачный анекдот.

Анекдот: Про медведя и кефирчика

Анекдот про йогурт.

3. Анекдот про Кефирчика ...

Анекдот про кефир

Не состоялась К. Собчак как обезьяна с "Ядерной Кнопкой"...

Во Франции активистки Femen протестовали против кандидата в президенты страны Марин Ле Пен. По мнению представительниц Femen, Францией должна управлять женщина.

Лесные пожары в Эстонии всего за неделю уничтожили ель!

Объявление в газете:
"Обучаю попугаев говорить. Первая фраза "Митька - дурак!" бесплатно!

Марьиванна утонула. Причём даже не смотря на то что была рыбой по
гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Мы с женой обожаем батлы: она со словами, а я с водярой.

(Б)естужев: (А)нна, а у тебя груди есть???
А: Да конечно же есть, Павел...
Б: А что же ты их с собой не носишь

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Государство в целом не беднеет – когда разворованные из бюджета деньги в стране остаются, а не уводятся за границу.

Разъяснение от известной газеты:
В статье прошлого номера газеты во фразе "В кризис многим россиянам придётся передохнуть и спокойно проанализировать своё прошлое" в слове "передохнуть" ударение ставить на "у".

Очепятки:
Ответственный сотрупник.
Скрытый потанцевал.
Растущий органист.
Дорожная карма.
Безбашенный кран.
Легковой автодебиль.
Личный водятел.
Поттыфиг.

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

-Какую страну просрали!

-Голосуй за петьку парашу и сеню яйценюха. Они насрут обратно!

Минбюджетосвоение

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

Кевин Спейси и Харви Вайнштейн легли в одну палату для лечения сексуальной зависимости.
Что тут сказать, держись, Харви!

Надежда умирает последней, а Вера и Любовь – никогда! Василь Лукаш

Хочешь изменить свою жизнь – не ищи виноватых вокруг, начни с себя!
Например, тебя обокрали, а ты себе руку отруби.

Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» спит и видит…

- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в миллион долларов - под домашний арест?

- Потому, что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.

Пояс шахида - самое надёжное средство лечения язвы желудка.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Чем сильней барин перегибает палку, тем больше шансов что она распрямится.

Объявление.
Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.

Собаки жены Шувалова приносят ей не тапочки, а деньги.

На встрече с Путиным Порошенко 2 часа рассказывал ему анекдоты про Хуйла, но тот ни один не понял.

Учёные Института Питания сделали неожиданное открытие - чем меньше в
мясных и молочных продуктах холестерина, тем меньше в них молока и мяса.

- Ну, а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

- Американцы сумели построить свою великую цивилизацию на совершенно пустом месте!
- Наверно, при этих словах множество индейцев перевернулось в гробу...

Вова с Димой приходят в аптеку.
- Два гондона...
Аптекарша:
- Да я вижу... Что брать то будете?

Одна очень страшная девушка поехала в Амстердам. И стала работать в квартале Красных фонарей. Фонарём...

Другие анекдоты: