ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО УНИТАЗ

Жесткий анекдот Жириновского про унитазы

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Анекдот от жириновского № 1!

Анекдот от Жириновского

Владимир Жириновский рассказал испанцу анекдот про Обаму, Меркель и унитаз (El Risitas/хохотун)

Жириновский. Меркель - портниха местного разлива, Петя Порошенко - пионер))

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Америка. На диком западе в кабаке сидит ковбой и курит толстенную
сигару. К нему подходит девушка и интересуется:"Ковбой, апочему у тебя
такая толстая сигара?" "У нас в Техасе - все большое". Девушка опять
интересуется:"А почему у тебя такой большой пистолет?""У нас в Техасе -
все большое"."Слушай, ковбой, а ЭТО у тебя тоже большое?" "Ну я же
сказал: у нас в Техасе - все большое" Ковбой, ковбой, я хочу провести с
тобой ночь. Утром девица разочарованно:"Все большое, все большое, а я
даже и не почувствовала ни чего". "Ну я же не знал, что ты тоже из
Техаса!"

Вопрос для слабонервных. На сколько метров поднимется уровень мирового
океана, если Антарктида занимает площадь 7% планеты, а высота ледников
свыше двух километров? Проверь своё жильё на местоположение над уровнем
мирового океана?

Не тормози, накати!

Новостные сводки
02-50.Джон Маккейн в преддверии антикризисного марша прилетел в Москву.
03-30. В Москве убит Борис Немцов
04-00. Джон Маккейн улетел в Вашингтон

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

Россия решила продать Ирану стратегический комплекс «Булава». Ни
Америка, ни Израиль не возражают.

- Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...

в знак признательности за решение назвать мост в Петербурге именем Ахмата Кадырова Рамзан Кадыров приказал назвать улицу в Грозном именем Мохаммеда Али.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Вам сюда нельзя - у нас тут приличные люди!"

Сейчас крупные чиновники, когда чувствуют, что под ними начинают качаться кресла, за огромные деньги заказывают на себя расследования Навального.
Ибо ни для кого не секрет, что идиоты, принимающие решения, не привыкли действовать под давлением.

Кто не курит и не пьёт, тот непьющий некурец или некурящий непиток.

- Как говаривал мой друг Николай, прошёл врача, сел в локомотив и достаю из карманов два пузыря водяры! Царствие ему небесное...
- Кошмар... Людей-то хоть не погубил?
- Нет, дома сгорел, на диване.

Что общего между яйцами и сердцем?

Они бьются

Алина Кабаева, поздравляя Владимира Владимировича с победой на выборах, так прыгала от радости, что с неё спали трусы.
Причём, ещё 5 февраля.

- Святой Петр, я ведь молился, исповедовался, а те люди нет, так почему меня не пропускают в рай, а они уже прошли туда?
- На нет и суда нет, а ты вон в скольких грехах сам признался.

Злобный карлик Медведка, перегревшись на солнышке в Артеке, заявил, что Украина сама бросила Крым, а русские просто его подобрали…

Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля "Прогресс МС-1":
- Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

В пику украинскому Дню вышиванки в России учреждён День ватника. В этот день каждый патриот должен будет ходить в исконно русском национальном наряде: ватнике, кирзовых сапогах, шапке-ушанке с развязанными ушами и поддатый. И плевать на то, что этот праздник будет 12 июня - никакая жара не перешибёт русский дух!

Индейцы просто не вписались в рынок.

Все в этом мире имеет вовратно поступательное движение. И даже сайт анекдот.ру имеет почти на каждой страничке строчку НАЗАД<<>>ВПЕРЕД.

Мы пошли по ЛЕНЬинскому пути.

В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.

оо ннннннннааааххххуууууйййй пошёл тетька из балаваная

- Я – голубь с мощными железными крыльями!
- Ну-ну, три ппера тебе в жопу, пернатый ты наш!

Вовочка.
Сколько букв в слове могнитофон, десять, а каких м, о, г, н, и, т, о, ф,
о, н молодец а сколько гласных три, неправильно подумай и точно скожи
четыре, это о, и, о, о, правильно содись давай дневник ставлю тебе кол
почему, я пошутила 4+ в съледуещей раз отвечай правельно

Начальник полиции собирает подчиненных:
- Послезавтра все срочно на встречу с батюшками!
- На кой черт?
- На кой черт?! Вчера капитан Иванов, как обычно, вставил подозреваемому дубинку в зад и заставил читать "Отче наш", а тот что-то не то читать стал и Иванов этого не заметил. В результате был вызван демон из девятого круга ада, который вставил всем собравшимся полицейским...

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

половина страны поддержала бы Европу если они боролись не за права голубых, а с пидарасами на дорогах

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Новости борьбы: Следователи привлекли к исследованию исследователей и, в
рамках борьбы с коррупцией, установили ее истоки.
Оказывается, еще за много столетий до начала борьбы с коррупцией, в
Тульской области уже были умельцы, которые, одной левой, проводили по
документам блох как ювелирно-подкованных боевых коней...

Чудная страна Россия - сигареты купить в магазине паспортом нужно доказать,что тебе 18 лет есть, а вот презервативы купить никакого паспорта не надо....

В Узбекистане говорят: ленивая лошадь - это потенциальная колбаса казы.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Другие анекдоты: