АНЕКДОТЫ ПРО БЕНЗИН

АНЕКДОТ про Бензин Прикольный анекдот от Дениса Пошлого

Анекдот про бензин и пальцы

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот. Литр бензина.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про бензин

Прикол про бензин😂🤣😂😂

Угарные анекдоты! Пенсионный возраст, Медведев, повышение цен на бензин, Патриарх, лучшее, приколы

Испанец раскрыл тайну! Почему в России дорогой бензин

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

- Послушай, Зая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Журналисты спрашивают у Порошенко:
- Почему вы не выполняете требование МВФ: «Прекратите красть!»?
- Ждём уточнения: в каком объёме.

Метод Юрия Никулина. Открыть клетки со львами у Моссовета и попросить мяса, чтобы отвлечь.
Метод Михаила Ковальчука. Сесть в золотую клетку и окружить себя толпой голодных ученых!

Не нытьём, так капаньем! © Тигран Бабаян

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
поцелуй в щеку - только друзья
поцелуй в губы - я тебя люблю
поцелуй в шею - я тебя хочу
поцелуй в ухо - я лишь играюсь
поцелуй в жопу - только не бейте

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

ОБХССовская дивизия "Галичина".

- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша свекруха упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее
спасли, то это - несчастье.

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

модная болезнь из африки, женшины безума...продают 12 негритят-назывеетя ЕБОЛА.

В Минске открыли новый современный музей Великой Отечественной войны. В зале, который называется «Наследники великой победы», размещены фотографии Лукашенко (его воинское звание – майор) в военной форме главнокомандующего – генералиссимуса.

Родительское собрание-это как сборище сектантов,сначала мы внимательно слушаем учителя,потом отдаём все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам....

Шварцнегер: - Да, изменял жене и есть внебрачный 11 лет мальчик-сын на
стороне… Ну, что ж такого, он крутой мужик. и честно руку на сердце
положил.

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охуел.

Моня ты слышал новость? Партнера Чубайса будет судить сходняк.А за шо Изя? Таки за то шо мало украл.

- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

Москва, ресторан "Едим дома" , импортозамещение.
- Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков?
- У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.

- Мам, купи "Шкоду"!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, Фима, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Встречаются две школьные подруги.
-Привет ! Неужели это ты ? Надо же - целых 15 лет не виделись ! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
-Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого порадует весь офис. И, если Вы такого не знаете,- увольняйтесь.

Чебурашка и гена едут в электричке. Чебурашка нажал на кнопку машинист:
- Да? - спросил машинист
- П..зда! - ответил Чебурашка визгливым голосом
- сотрудники милиции пройдите в 3-й вагон - сказал машинист
- ДА, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА, СЕЙЧАС ПОВЯЖУТ! - разозлился Гена
- А ты сука мою мать не трожь!
- Да это ты сука ушастая, сказал гена и выкинул Чебурашку в окно, которое было разбито
- да тут не милиция нужна, а вытрезвитель, - сказали сотрудники милиции глядя на гену.
Чебурашка разбился насмерть, а Гена провёл ночь в вытрезвителе

Если встать на офисное кресло, то настроение неизбежно поднимется вместе с тобой. Но вид человека, стоящего на кресле с широкой улыбкой на лице, сразу вызовет вполне понятные опасения у сослуживцев.

-Слышь, Пятровна, вот почему все
стервы красивые и с виду недотроги?
-Были бы они, падруга, страшные,
их бы никто и не трогал!

Запомните! Самый простой и надежный способ заработать на компьютерах – грузить их на оптовом складе. Самый надежный способ заработать в интернете - выключить его и идти на завод. Все остальное - для лохов.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на
троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому,
что я никогда не водил троллейбус.

Он был еще тот медик на букву "П".
P.S. Анекдот не два в одном и не политический!

Я подумал... и мне понравилось.

Можно бесконечно долго:
- смотреть на огонь,
- смотреть на воду,
и критиковать начальство.

Поймал чеченец золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит:
- Отпусти меня,и я выполню любые твои три желания.
Чеченец:
- Зачем?Вот тебя сейчас пожарю...
Золотая рыбка:
- Нет-нет,погоди!Вот,например,в прошлый раз один еврей загадал большой дом,красавицу жену и чтобы в подвале дома лежали мешки с золотом.
Чеченец:
-О-о-о!У меня появились желания,значит: фамилию,адрес и телефон этого еврея.

Другие анекдоты: