АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ ПРИКОЛЫ С КАРТИНКАМИ

доказать некоторым что белое - это не черное, можно только одним
методом... доказав, что оно КРАСНОЕ!!!

Если просмотреть Олимпиаду в обратной перемотке, в середине церемонии Дмитрий Анатольевич проснется.

В современной России две беды: сумасшедший принтер и ополоумевший роутер.

МИД РФ: Россия подготовила несимметричные ответы на возможные санкции США.
Население России: п**да нам, ребята...

-Почему поцреарх Шептицкий ездит на бронированном ГАЗ-64?

-Так пули восставших евреев Собибора - не "незалежность", не иисус и не комунизьм - они таки существуют.

- Вы читали, что Лукашенко оговорился и назвал Путина Дмитрием Анатольевичем?
- Интересно, а в качестве извинения он назвал Путина Иосифом Виссарионовичем?

- Чого москалі бензопилу "Дружба" назвали?
- Ото такая москальська дружба...

- Мама! Можно я пойду в лес с ребятами за березовым соком?
- Неужели тебе не жалко бедную березку? Ты хочешь вытянуть из нее все соки?
- Я все понял. Кстати о соках. Папа часто говорит, что его работа вытягивает из него все соки. Давай завтра не пустим его на работу.

Ребята, хотите нас дальше гнуть, мы будем отвечать по полной, и не дай бог вам узнать, до какого предела мы зайдём. «Генералы давно уже предлагают жахнуть бомбой, скажите мне спасибо, что я этого ещё не сделал».

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Морозко, а Настенька.

Дама:

- Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидела...

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа.
Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Советники доложили премьеру Путину, что по количеству анекдотов о нем он
давно обогнал Чапаева, Штрлица, Брежнева и Карлсона. И только Медведеву
он уступает. "Ну, ничего! Мы это дело исправим!" - недобро сказал Путин.
И пошел на третий срок.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Если у хорошей женщины плохое настроение, даже здоровому мужчине не поздоровится.

Последняя мобилизация в Украине. Мобилизационное предписание - повысить возраст до 65 лет.

"В бой идут одни старики."

Геометрия любовного треугольника.

Версия 1: В любовном треугольнике все углы острые. (с)
Версия 2: В любовном треугольнике один угол всегда тупой. (с)
Версия 3: Любовный треугольник - прямоугольный . И пока один катет изображает высоту, другой валяется с гипотенузой. (с)
Версия 4: В любовном треугольнике, когда обостряются отношения, все углы могут оказаться тупыми.

Вывод: Бермудский треугольник какой-то получается, где с углами ничего не ясно, но все загнаны в угол.

Eсли бы люди во власти не были культурными и вежливыми, мы бы не знали, что они нас обманывают.

На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Недавно создано общество анонимных анонимщиков, в котором анонимозависимые люди учатся ставить под своими жалобами подписи.

Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.

- Мама, а человека Бог создал?
- Да, доченька.
- А как?
- По образу и подобию своему.
- Прямо как я реферат писала!
- В смысле?!
- Ctrl-C - Ctrl-V

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Другие анекдоты: