ЖИТЕЛЬ СЕВЕРА ГЕРОЙ АНЕКДОТОВ

Удивительные и интересные факты о второй мировой войне

Мультики - Ми-ми-мишки 🌞 Летний сборник - Все серии про летние развлечения! Мультфильмы для детей

Корень зла.Чапман вместо Штирлица

ЛЕОНИД СОКОВ. Документальный сериал "Художник говорит"

НУБ ПРОТИВ ЦУНАМИ ИЗ ЛАВЫ В МАЙНКРАФТ ! НУБИК ЗАТРОЛЛЕН 100% ТРОЛЛИНГ ЗАЩИТА И ЛОВУШКА В MINECRAFT

Лунтик 398 - 401 серии

Донецк Командир нацгвардии Полторак разказал о ходе АТО .

Разведопрос: Денис Селезнёв об Украине

Интервью пьяного водителя из Курганской области, РФ. Обе тапочки слетели

На Украине пьяный пилот снес вертолетом линию электропередач

- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

Мне кажется, что весна тоже присоединилась к антироссийским санкциям.
Вчера было +3°С, сегодня +1. С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.

Порошек готов идти до конца... Обамы. (c) Sj

Медведев на Мюнхенской конференции попросил Евросоюз и США не снимать санкции.
Он запомнил, как Путин рассказывал об огромной пользе санкций для российской экономики.

- Так, товарищи студенты, вопрос : полицейский остановил на улице женщину с подозрением на кружевные трусы. Обязан ли он снять их с нее или она может продолжать нарушать закон после уплаты штрафа ?

Ох и дураки же эти "Шарли Эбдо"!
Ведь бомбу кто в самолёт подложил?
ИГИЛ.
Значит карикатуру надо подписывать "ИГИЛ усилил бомбардировки Сирии"!

Суд. Идет слушание по делу Карабаса Барабаса. Выступает Мальвина:
- Карабас Барабас - извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас не просто извращенец, он гомосексуалист! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас еще и скотоложец! Вы понимаете, о чем я говорю.
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы такое говорите?! Карабас Барабас - прекрасный человек. Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало...

В честь иногурации общество собаководов "Канура на Рублёвке" подарило Путину золотой ошейник в бриллиантах с дарственной надписью. ВВП хотел его примерить Кони. Но собака, увидев надпись, возразила: "Это же тебе, хозяин, подарили".

Россияне - удивительный народ: у них можно забрать автомобили на случай войны, пенсии - на случай мира и мозги - на всякий случай.

Хуйня сиюминутна, а пиздец вечен. Но первая как-то веселее. Я голосую за хуйню!

- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
- "Тайский метод".
- Это как?
- Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

- Свободная касса. Свободная касса. Подходите. Рекомендую гамбургеры. Со свежайшей говнядиной.
- Вы хотели сказать говядиной.
- Нет.

А вы знали, что следующий год - год рогатой собаки? На всякий случай, отпуская жену на корпоратив будьте предельно осторожны. Хотя ... может быть это год верной собаки?!

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Читаю и слушаю об отсутствии толерантности в нашей стране. Кстати,каннибалы это всего лишь граждане нетрадиционно ориентированные на иные вкусовые пристрастия. Ну нельзя же осуждать людей за их гастрономические привычки. Необходимо проявлять толерантность! А высшая форма толерантности ,это когда одни оригиналы поедают других(геев,лесбиянок и пр. нетрадиционных особей) .Вот тут-то классическое население вряд ли будет возражать и проявит эту самую высшую форму терпимости. (Словари:"Толера́нтность — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям.").

Лучше 100 друзей, чем сто рублей, потому что друга можно променять на бабу, а бабу, как ни крути за стольник не купишь!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви... ....Н
очь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…

Решение начать жизнь с чистого листа нахлынуло в не слишком подходящем месте - в туалете. Делать нечего, пришлось начинать новую жизнь с нового рулона туалетной бумаги.

Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на х№й, Гхоша.

Известного футболиста Александра Кержакова на родительском собрании в школе как-то спросили:
- Расскажите, пожалуйста, о ваших секретах в воспитании детей?
- Какие там секреты: бил, бью и буду бить.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

После того, как Ксения Собчак упала в реку, кишащую крокодилами, ничего страшного с ней не случилось. Крокодилы, конечно, хотели пообедать, но обнаружить добычу среди множества сородичей так и не смогли.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал стыд - Вымойте руки!
Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...

Ещё летом казалось, что не может быть ничего тупее, чем шоу "Дом-2".
Но вот включили трансляцию из вольера тигра и козла и ... сайт "упал" от наплыва желающих!

С возвращением М. Саакашвилли на Украину начался второй этап революции гидности.
Ещё больше революции!
Ещё больше гидности!
Ещё меньше Украины!

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить,
кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

Настя так быстро убегала от разбойника, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить!

Другие анекдоты: