АНЕКДОТ ПОЧЕМУ В ШАПКЕ ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ

32е декабря, в зеркале увидел монгольского пчеловода. Пожалуй лучше пить
сок без водки.

В далёкой древности был царь - любитель пиров - ЛУКулЛ...

Сейчас - просто похожее по звучанию - ЛУКойЛ...

Это - просто филология,... ничего более... ничего личного...


Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Водку нужно закусывать манной кашей и винегретом. Манная каша хорошо
блюется, а винегрет красиво

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Каждый россиянин обязан:
- разбираться в банковском деле - чтобы не положить деньги в проблемный банк;
- разбираться в фондовом рынке - чтобы выбрать пенсионный фонд;
- разбираться в медицине - чтобы понять, качественно ли его лечат;
- разбираться в строительстве - чтобы проконтролировать деятельность УК;
...и еще, еще, еще...
Вопрос: А не проще ли назначить министрами тех людей, которые разбираются в деятельности министерств?

Подсаженная на деньги женщина - становится зависимой и особо не вякает.

- Ну что, военные? Ракеточка "Булавочка" в очередной раз не полетела?
Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик.

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...

- После новогодних праздников стал надевать любимую рубашку и раз! Мала. Оказалось, вырос из неё!
- Какое вырос? Тебе уже 45 лет!
- Живот! Вырос. Из рубашки.

НОВОСТЬ:
В литовской системе электронных дневников TAMO вместо указания матери и отца в разделе для учителей ввели обозначения «родители I и II»

СВОБОДНАЯ РОССИЙСКАЯ ПРЕССА:
1)Литовские школьники начали отказываться от отца с матерью.
2)У литовских школьников нет «матерей» и «отцов».
3)Родителей литовских школьников лишили половых признаков.

В целях уменьшения дефицита Пенсионного Фонда России было принято решение не применять к пенсионерам наказаний за нарушения Правил дорожного движения. Им теперь можно переходить дорогу на красный свет, выезжать на встречную полосу, въезжать на перекресток при любом сигнале светофора, не уступать дорогу никому и т. п. Корпорацию "Роснано" обязали разработать способ превращения надписи с датой истечения годности на наклейках пищевых продуктов в надпись "Только для пенсионеров" после ее просрочки.

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

Признание верховным Богам/Яхве/инопланетянам по поводу своей судьбы:

Я - козел, мудак и пидарас,
Заслужил я пиздюлей от вас!

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Учусь любить. На ком можно попробовать?

ты кто я Чкалов! а вы.. я Наркоманов

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Когда я учился, со мной в общаге жил сосед. Человек, любивший пошлые шутки. Как только я возвращался от девушки, постоянно меня спрашивал: "Ты ее дернул?".
Один раз я вернулся в комнату, а он мне говорит:
- Бывшая твоя приходила.
- Ну что, ты ее дернул? - спросил я.
- Не. У нее парень есть.
- Ты что, парня ее дернул?

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Новости IT. В России будет сделан первый в мире православный суперкомпьютер с кодовым названием "Святые мощи".

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Попу тут называют "булочки", потому что хлеб тут добывают целуя попы.

Только статистика и никакой политики:
- 97% населения Крыма проголосовало в марте 2014 года за присоединение к России
- 3% населения предпочитают сексуальные отношения с людьми своего пола

Предали голландцы украинцев. А те в них так верили. Даже назвали в их честь "оранжевой" революцию.

- Правда ли то что Россия станет чемпионом мира по футболу?
- Правда, мы уже всей страной учимся играть в бадминтон.
- А нет ли у России планов стать Чемпионом мира по регби?
- Есть. Мы планируем закупить 600 миллионов шахматных досок.

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы:) +1! Пешы исчо!

Другие анекдоты: