АНЕКДОТ КАК МУЖ С ЖЕНОЙ ВЕШАЛИ ЛЮСТРУ

Владимир Винокур Камасутра или муж и жена вешают карниз Юморина, 15 05 151

Купили с мужем хрустальную люстру

Красные трусы! Привлекаем любовь и деньги!

Прикол над мужем

Интересно, что скажет Россия, если Турция проведет референдум, на котором 97 % турков проголосует за уничтожение рассейских самолетов?

- А вдруг в Сирии в ходе российских ударов с воздуха пострадает гражданское население?
- А мы тогда, по примеру общепризнанного мирового эталона добропорядочности и гуманизма, принесем свои извинения. Как положено - лет через десять...

Блондинка, посмотрев фильм "Титаник", пришла к выводу: судно можно было бы спасти, если установить на нем "всплывающие окна!"

США внесли Кадырова в список Магнитского.
- Наш ответ будет несимметричным, но быстрым, - сказал Рамзан.

Валуев подарил Псаки карту мира. На ней он красными кружочками обвел места обитания снежного человека и зелеными места личной встречи с ним.

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.

Ученым удалось значительно улучшить Искуственный Интеллект,
когда они подключили к ЭВМ модуль для употребления алкоголя

Проститутки города N отказались вступать в "Единую Россию", мотивировав
это тем, что не настолько они продажные.

За длинным долларом гоняются с большей скоростью, чем за длинным рублём!

- Чтобы отбить агрессивные планы у агрессора – его надо закопать.
- Необязательно – можно просто отнять у него деньги для осуществления агрессивных планов.
- Да, неплохо. Но потом – все равно закопать.

- Диты, идить яблука кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас того...
- Та отож...

Иллюзия борьбы за нравственность в реальности всего лишь банальный шантаж.

Женщины — это самые выносливые из людей, особенно по отношению к мозгу своего мужика, выносят на раз-два.

Назвать новую ракету "Горшок" - однозначно!
Ведь ясно же говорится: "Назови хоть "Горшком" - только в печку не ставь!"

Самые тяжелые санкции против России ввел Путин-запретив ввоз продуктов питания.

Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

Американская подлодка вмерзла в лед, отрабатывая «удары по России».
И кто после этого сомневается, на чьей стороне "Генерал Мороз"?

Изнасилование несовершеннолетних, Игорь Кондратьев, срок 2 года;
Убийство, Расул Мирзоев, срок 2 года;
Хулиганство, Бешенные пиписьки, срок 2 года;

Теперь в России не только единый налог в 13%, но и единый срок в 2 года.

-Лейтенант, большая удача, как вам удалось разговорить пленного компьютерщика ? В штабе никто не смог! 
-Товарищ капитан, это заслуга  сержанта  Петрова, он на гражданке был программистом. 
-И что говорил Петров пленному? 
-Я не понял, но тут частично записал: кончай флудить, думаешь жлоб затаренный, сейчас хакнем  антилич, и вешалку у тебя по-любому вырвем, будешь дальше всю жизнь хуже ламера глючного.

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

- Володя, а ты гарантируешь мне место через 12 лет?
- Ну я ж тебе говорил, дурашка, что через 12 лет мы только фамилии
поменяем.
- А не стыдно тебе будет быть Медведевым?
- Мне то точно стыдно не будет, - загадочно улыбнулся премьер.

- Путин напал на Украину!
- Не "на", а "в"!


— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на «Бентли», а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Правительство у нас эффективное, но просто денег нет...

Врач спрашивает мужика: - Сколько алкоголя вы употребляете?
- Обычно 250 грамм водки на ужин и начинаю заниматься домашними делами.
- А больше выпиваете? 0,375 литра, например? Чувство стыда возникает?
- Бывает частенько и 0,375. Нет, не возникает.
- Ну а, допустим, 0,7? Стыдно становится? Что чувствуете?
- Что наелся и пора спать!

80-летняя звезда шоу-бизнеса: - Сидим мы с мужем в Париже, в ресторане на Эйфелевой башне и тут звонок из Москвы. Сообщают, что у нас дочь родилась!

- Ешь твою на лево.
- Почему на лево? Я же прав.
- ешь твою на право.

В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные уши.
Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает их на стенку, и они прилипают.
Но "Гран При" получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают... и медленно ползут вверх.

- Академик Павлов кого больше любил, кошек или собак?
- Конечно кошек, собак он любил мучить.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

В переводе с турецкого фраза
Kozlomordomu Huily Turkey dali po eblu
звучит так:
Правительство Турции и весь турецкий народ выражают крайнюю озабоченность и надеются, что данный трагический инцидент не омрачит отношения с российскими партнерами и братским российским народом.

сын говорит маме купи мне полицейскую машинку часы и паровоз. мама купила все сын включает полицейскую машину а там выйбу выйбу включает часы там гандон гандон включает паровоз там пиздюх чух чух пиздюх чух чух

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Произошёл скандал вокруг нового учебного пособия, которое раздали детям на 1 сентября. Там на карте России нет Крыма и Калининградской области.

Мало кто знает, что Никита Сергеевич Михалков в бане не бывает, но парится изрядно.

Авария на орбите. Советский космонавт в панике кричит:
— Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!
— Проверь запасной блок аварийного режима.
— Не помогает!
— Нажми кнопку слева.
— Не помогает!
— Дерни правый рычаг.
— Не помогает!!
— Тогда особая инструкция. Слушай внимательно и повторяй: «Отче наш, як помру, то поховайтэ…»

Другие анекдоты: