АНЕКДОТ ПРО СПИРАЛЬКУ

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Анекдот про беременного + бонус)))

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Анекдот про гинеколога

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Анекдот про студентов.

Анекдот про Наташу Ростову

ВИДЕОПРИКОЛЫ Прикол! Студенты на осмотре Запор

Бабуля жжет. Рассказывает сказку.

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Вовочку попросили написать буквенное выражение. Он написал n+а:еb. Самые сообразительные сразу же заржали.

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь...

Вопрос к МОК: Почему зимние Олимпийские игры проводили в Сочи, а летние Олимпийские игры в Рио – зимой.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?

Не так чёрт страшен, как ОУНовский рашен!

- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во вторых я просто свою любовь разделил на двоих.

Зима. Квартира в Киеве.
- Почему вы скачете?
- Тому що не москалi. У москалей есть газ, а на Украине нет, топить нечем. Вот и скачем, чтобы согреться.

Объявление (орфография сохранена): куплю оглушитель к матоциклу

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

МИД Эстонии вызвал посла России из-за нарушения воздушного пространства республики в 1944 году.

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.

В первом «КАМАЗе» из гуманитарного конвоя, проверенном на украинской границе, оказались памперсы для боевиков.

История. Преподаватель:

— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?

Молчание. Молодой человек с первой парты:

— «Ты меня уважаешь?»

Российские юноши всё чаще выбирают себе профессии шахтёра и тракториста. Василь Лукаш

Благодаря Путину, Россия прогрессирует:теперь у нее не две беды а три

Трогая каждый день холодную батарею в сентябре, понимаешь, что она тебе мстит за то, что ты ни разу не тронул ее в июле.

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...

Среди собственных комплексов самые прибыльные, все же, туристические

Почеу постоянно говорят о продажности правосудия ?
Так они и сами не стесняются твердить мол соверши сделку со следствием и будет тебе реальная послабуха.
А расценки?
Прейскурант адвокат оглашает исходя из толщины кошелька.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Еда - это наркотик. У спортсменов выработана сильнейшая наркотическая зависимость от еды. Приняв еды спортсмен быстрее бегает и дальше прыгает. Запретить спортсменам кушать!!!

Вода - это наркотик. У спортсменов выработана сильнейшая наркотическая зависимость от воды. Приняв воды спортсмен дольше и дальше бегает и выше прыгает. Запретить спортсменам пить!!!

Соль - это наркотик. У спортсменов выработана сильнейшая наркотическая зависимость от соли. Приняв соли спортсмен чаще и больше пьет, больше кушает и рыгает - то есть растет его наркотическая зависимость. Запретить спортсменам солить еду!!!

Моногамия это частный случай полигамии.

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...

Да баба это была с Березовским, баба. Легкое садо-мазо в ванной. Ну, перестаралась...

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
- Ясный х…й!

А вы знаете что Снежного человека играет брат Валуева?

Другие анекдоты: