ЭРОТИКА АНЕКДОТЫ

Послание.
Мариша, мы поможем тебе между турами. Денег там подкинем, если что. Или неизвестные террористы взорвут там чего-нибудь.
Кто не понял, тот поймёт.

В школу приходит новая учительница и, решив применить свои знания психологии, говорит ученикам:
- Ребята, встаньте те, кто считает себя глупым.
Через несколько секунд встает Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, ты считаешь себя глупым?
- Нет, но мне просто как-то неудобно, что стоите только вы.

-Сынок! А ты чего на работу не пошёл? Только ведь устроился.
-Болею, ма. Причиняет мне боль одна зловредная штука.
-Ух ты! А что конкретно причиняет боль, родненький?
-Так работа и причиняет, ма.

- Организация всегда бьет класс, - заявила группа футбольных фанатов после того, как отметелила лучший класс соседней школы.

Единственных способ борьбы с режимом - наводнить Кремль поддельными, но очень похожими двойниками Путина.

Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.

1.Житель Великобритании носит носки 25 лет, не стирает их и не может
снять на ночь.
2.Житель Великобритании носит носки 25 лет в барсетке.
3.Житель Великобритании носит носки 25 лет в прачечную, но ему
все время отказывают.

На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!

Прочитал на анекдот.ру:
"10.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь..."
Хочу найти автора, побеседовать по душам. Я-то ему поверил, облил Н.Валуева. Что хочу сказать - хорошего настроения не получил!

Проходил мимо кладбища, вдруг подумал: "Всё равно умирать", закопался и лежу.

- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.

Летчик-испытатель вышел на пенсию.
Просит:
- Ребята, дайте 1 раз мою жену прокатить на истребителе.
Поскольку его жену все знали, и ее пирожки с мясом все уважали, и носили
своим женам как эталон, то устроили ему это. Кое как провели жену,
переодетую в мужика, подменили 2 пилота на спарке.
Короче, он полетал, сделал программу на отлично, даже чуток покруче,
сели они.
Жену выволокли из кабины, отмыли, отпоили... Сидит она в комнате,
отходит. Все у нее спрашивают как ей впечатление.
Тут муж заходит:
- Дорогая, ну что теперь в кино или в театр пойдем? А то ты меня всю
жизнь пилила, да я после работы уставши приходил, а сейчас я свободен.

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать себе пакет для тетрадей.

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

Сидят на скамеечке два старца и вспоминают:
- Когда я был президентом, Вова, медицина была бесплатной. Не припомню случая, чтобы с меня доктор попросил деньги, за то чтобы не сделать мне больно.
- А когда я был президентом, Дима, образование было бесплатным. К моим дочкам профессора приезжали на дом и даже за пятёрки не просили денег.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

- Слышь, а ты вкурил план путина?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да как сказать, - пока курил, казалось, что в раю, а как протрезвел и посмотрел по сторонам, - оказалась, что сижу в сортире по уши в дерьме.

Экс-президент Грузии изобразил аиста на крыше,
и в Киеве началась «революция повторного достоинства»

Как всё-таки хорошо стало в России!
Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния!
Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.

Газель на станцию привозит, узбеков восемь человек.
Успеть им надо до обеда, вагон таджиков разгрузить.

Встречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву".
(1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) - Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) - А як и "Прими" не буде?
(2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.

"Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?"

Лучше во дворце по найму, чем на галерах в порядке обмена опытом.

Одесский анекдот о бессмысленности предметных споров с троллям, рекомендую запомнить smile emoticon
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать

Нельзя иметь одновременно всех троих: и дорогого Владимира Владимировича, и дорогую нефть, и дорогой рубль.

Наступила осень... Пора менять летнюю шапочку и летний шарфик на зимнюю шапочку и зимний шарфик.

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг.

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…

У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.
"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!..... Белая рубашка...... Шорты..... Сланцы с носками.....

Другие анекдоты: