АНЕКДОТ ПРО ПЕЧНИКА И ХРАПЯЩЕГО МУЖА

Как вылечить храп

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

анекдот про похороны мужа

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Убойный анекдот про печника

Анекдот про храп.+18+. Такого вы не слышали.

Анекдот про печника и тягу

Мужик рассказывает анекдот

АНЕКДОТ С МАТОМ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА | АнекдоТЫ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про храп

И Рада В Анналова переходит на НТВ.

У перспективного российского космического корабля внутренний объем 18 кубометров против семи кубометров у "Союза". Хоть будет где нормальные иконы повесить.

После 16:00 на ресурсе сезон комментариев "Проснулась эмигрантская Америка."
Англосаксы, прекрасно владеющие русским, никогда не опускаются на уровень низкопробных диссидентов.

Главная исконно-русская добродетель - скромность.
Поэтому если еврей-инородец Лев Шлоссберг хочет назвать имена погибших героев, ему пробивают череп.

Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.

В Питере:
- Опять к нам назначили только пол-Тавченка. А куда делись остальные
50%?
- Рассосались в процессе назначения в рамках кампании по борьбе с
коррупцией...

Оказывается, чтобы "засекретится" российским военным не обязательно ехать на Донбасс - доказано омскими десантниками...

Бестужев очнулся.
Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если
войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в
черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь
жандармов Траубе...
Дверь открылась и вошел министр культуры.
- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...

У Путина проблема с vip-гостями на финал ЧМ-2018. Из мировых лидеров изъявили желание приехать только руководители Венесуэлы, Сев.Кореи и Зимбабве. Но этим друзьям-союзникам придётся билеты оплачивать да за сохранностью приборов на столе приглядывать надо будет…

а я знаю, почему наши спорстмены пригрывают: потому что спорт у нас любительский, а значит играют любители, правда получают почему то больше, чем профессиональные врачи, учителя и инженеры вместе взятые

Гей-версия сказки про Али-Бабу:
Залез Али в пещеру к разбойникам, думая поживиться у них стильными шмотками со стразами....,
Но разбойники, праативные, в тот день перехитрили его, и спрятались в пещере...
Вышел Али из пешеры уже БАбой...

-Вовочка, тебе какую сказку читала бабушка перед сном?
-"Мамочка окончила школу с золотой медалью - она успешна в жизни".

Построенный немцами мост пережил войну, выдержал бомбежку и простоял еще 70 лет. Но стоило к нему прикоснуться русским...

Парадокс: пидорасов гораздо больше, чем геев!

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

А я своей купил путёвку в горы, а что, а вдруг.

Как работает ОБСЕ
В ночь на 27 число рашисты обстреляли наши позиции возле Попасной. Шось рвануло около телевышки, метрах в триста.
Притащили за ухо Мониторинговую Миссию (СММ) и ткнули носом, мол, вот, глаза разуйте.
Наблюдатели признали, что вон новая воронка от ПТУРа "Фагота". И запрос к обдроченцам типа "не ваша ли?"
Те в глухой отказ "ни фуя не мы, то укры поганые подстроили, специально телевышку хотели завалить, патамушта свободы слова у фошиздов нет" и прочие галимые отмазки.
СММщики снова до нас "а ведь похоже на правду, вы своим же телеканалам здесь рот затыкаете и не хотите чтобы русское тв тоже аборигены Попасной видели"
ВСУ им: ребя, вы офуели?! Эта телевышка не используется с мая 2014 года.
ОБСЕ тужилось-пыжилось, как за бензин и трудодни перед Веной отчитаться, да и фото воронки этой чёртовой...
Короче, сегодня выдало отчёт, мол, хер с вами, ладно, признаём, что обдрочение.
Занавес

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

)Аркаша с Уралмаша(

А плагиатщиком?

Кунилингус - единственный законный путь разбогатеть в России

Почему спецназовцы неохотно идут в ФСО?
Из-за разницы в профиле: спезназ гнид уничтожает, а ФСО - охраняет.

Клацал каналы… увидел самую оконцовку экономических новостей, а услышал только часть слова - …ёво!
Вот теперь и мучаюсь – не то покупать - не то продавать?

Госдума тут замутила закон - за содействие санкций будут садить в тюрьму.
Вопрос в студию: А ежели за этот закон введут новые санкции - депутаты все сядут разом или поодиночке?

Фраза — это субстанционализированная нематериальная мысль.

- Для чего женщины заводят собак?
- Чтобы иметь возможность получать любовь хоть от какого-то живого существа во время проведения чемпионата мира по футболу.

Штирлиц, долго думал, что с этим делать.... Рейх потреблял в огромных количествах красную и чёрную краски. А центр опять прислал желтую и голубую.

Плохо не то, что в Германии готовы отлучать от церкви прихожан, не платящих налоги церкви, а то, что депутаты от церкви разных стран в Европарламенте потребовали от России отказаться от веры в Христа и разрешить осквернять храмы христианские. Вот я и спрашиваю европейцев - вы с Богом нашим, или за Сатану. Говорят, что парламентарии все за Бога. А дела их говорят, что они врут. А как думаете ВЫ, избиратели?

Думать нужно головой, любить сердцем, чуять ж…опой, и главное ничего не перепутать.

Сын говорит :"Пап!Я голоден!"
Папа отвечает:"Ну привет Голоден."
Сын продолжает :"Пап я серьёзно!"
Папа не понимает:"Хорошо привет Серьёзно."

Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут
ровно, только последний всегда в воду падает по грудь. В конце концов
Иисус не выдерживает, поворачивается: — Фома!!! Не выпендривайся — иди
по волнолому, как все!

Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём
статусе:
"В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника".

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

Если Дом-2 проект на котором строят любовь, то Бузова-певица.

Другие анекдоты: