АНЕКДОТЫ ПРО УКОЛЫ

Россияне!
Маcса Солнца составляет 99,8 % от массы всей Солнечной системы.
Так что, если говорить о деньгах, Владимир Владимирович — наше солнце.

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Навальный комментирует на радио "Свобода" слухи о своей смерти:
- Подобное время от времени приосходит не только со мной. Так, мои друзья в Германии недавно говорили, что у них ходил слух, будто бы два негра встретили в темном переулке дочь Путина и изнасиловали ее в извращенной форме, а затем убили. И что же вы думаете? Это тоже оказалось неправдой!

Собрались как-то российские олигархи вместе, обсуждают новости:
- "Билл Гейтс за свою жизнь пожертвовал более 36 миллиардов долларов." Вот лох-то! Такие деньги просто так отдавать!

Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

Продлил загранпаспорт и водительское удостоверение на 10 лет.
Горжусь своим оптимизмом!

Милонову предложили роль в "Игре Престолов". Он спрашивает у режиссера :
- Ну и что же случится с моим персонажем - его выебут или убьют?
- С Вашим персонажем все будет хорошо, а выебут и убьют Вас в реальной жизни.

- Алло, я могу с доктором поговорить?
- Дежурный доктор вас слушает.
- Нашей девочке семь лет, у неё температура. Она не хочет пить таблетки, а от сиропов её тошнит. Можно мы ей таблетку в попочку засунем?

RЕ: Широка страна моя родная, много в ней лесов, полей и рек, жаль мне только, что на анекдотной ленте срет из Минска человек...+++++++++++++Он на самом деле из Львовска.

Ага, из Львовска... Из соседней квартиры он!

Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними...

Россия - единственная страна, где грибы собирают, чтобы и есть, и курить.

Если получилось потерять своё человеческое достоинство, но при этом сохранить лицо, значит вчерашняя пьянка удалась.

© Дмитрий Лавренков

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Получающим ежемесячное "жалование" в несколько сот тысяч на выборах в сентябре, придется "отстегнуть" в январе выборщикам один раз 5 тысяч.

"Фиалка-форте"! Всего одна капсула в день - и пержи сколько хочешь!!!

Львовянина спрашивают:
-Вы не подскажете, как попасть в русское консульство?
-Звычайно, пидкажу! Трэба корыстуваты литак Су-27!

- Вот эсер принёс своё фото, где он в обнимку с Мироновым, - говорит председатель территориальной избирательной комиссии. - Такую фотографию на предвыборный плакат ставить нельзя. Потому что ни с ребёнком, ни с собакой, ни с кошкой...

Международная конференция.
Эксперт: Сегодня мы наблюдаем за крахом греческой экономики!
Другой: Мелко мыслите – не греческой, а общеевропейской! Начал сыпаться Евросоюз!
Третий: Позволю себе заметить – это событие планетарного масштаба! США уже не контролируют мир…
Четвертый: Берите выше - галактического! Космического!
Украинский эксперт:
- Но всё это меркнет по сравнению с Украиной!

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

- Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
- Не волнуйтесь. Я уже отдал утку умному человеку, который без всяких денег пристроил ее в теплое место, в духовку. А на случай, если найдутся щенки собаки - купил книгу "Секреты корейской кухни". Продолжайте, пожалуйста.

Навеяло котом, который сожрал во Владивостокском аэропорту рыбы на тысячу с лишним долларов. по законам экономики получается, что в результате этого поглощения у (с)кота теперь раз в десять повысились капитализация и узнаваемость бренда/клички, но упали ликвидность и репутация. То есть обанкротиться он в принципе не должен, но активы какое-то время будет выделять исключительно токсичные.

В Санкт-Петербурге состоялся митинг против повышения тарифов на проезд в общественном транспорте. Люди выражали своё недовольство политикой местных властей – в том числа, большими расходами бюджета на строительство "Зенит-Арены".

Участники митинга обратились за помощью к новоизбранному президенту США Дональду Трампу – они несли плакаты с текстом: «Трамп, спаси нас!»

— Самая криминальная страна в мире – это Япония!
— А почему Япония?
— Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!

Выходит Вовачка во двор навстречу к друзьям.
Друзья:А где писталет?
Вовачка:Ой,я забыл.Я ща.
Вовачка завёт свою маму.
Вовачка:Мам, мама!
Мама:Что Вовачка?
Вовачка:Вынеси писталет.
Мама:Сейчас Вовачка.
Берёт писталет и бросает ему в руки.
Вовачка:спасибо мам.
Мама:Незачто.
Друзья:А где пули от пистолета?
Вовачка:Сейчас.
Вовачка завёт свою маму.
Вовачка:Мам, мама!
Мама:Что Вовачка?
Вовачка:Вынеси пули от пистолета.
Мама:Сейчас Вовачка.
Берёт банку с пулями и бросает ему в руки.
Вовачка:Спасибо мам.
Мама:Незачто.
Друзья:Теперь нам нужны мешени.
Вовачка:Ща подождите.
Вовачка завёт свою маму.
Вовачка:Мам, мама!
Мама:Ну чего опять надо?
Вовачка:Вынеси снег.
Мама (нервна):О Господи вот твой снег,вот твоя нефть, вот твой рубль и вот твой лифт.И если ещё что-то понадобиться,вот тебе балкон.
Вернешь когда закончишь гулять.

Премьер-министр России Медведев утвердил правила пользования кадилом и сосудом для курения ладана при богослужении.

Другие анекдоты: