ВСЕ НА БУКВУ П АНЕКДОТ

Рассказ на букву П

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Анекдот на букву "П"

Ржач п.....!!!!!Отличный анекдот!!))

Первый Поцелуй (Рассказ на букву П)

Рассказ на букву П

Анекдот а у тебя есть "п**да))):D

Анекдот для взрослых

Прикольный рассказ на букву П

Анекдот про танк

На тематических компьютерных форумах в топе сейчас две темы:
- Как придать Windows 7 вид Windows 8.
- Как придать Windows 8 вид Windows 7.

Простое казалось бы решение - поменяться лицензиями друг с другом - не для компьютерных гуру.

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

А почему рубль деревянный? Чтоб пилить легче!

- Аллё, дорогая, готовь праздничный ужин. Будем обмывать новенькую Ладу-Калину.
- Тебе что, Мерседеса было мало?
- Специалисты сказали, что он восстановлению не подлежит.

Дорогой Миша Галустян!
Я собрал все свои копейки и отсылаю их тебе.
Купи мне, пожалуйста, все для учебы на Ситилинк, включая ноутбук.

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.

Жена злится на меня уже три дня. Сейчас я пойду к ней и скажу ей четыре:
1) извини;
2) права;
3) была;
4) ты.

— Святой отец!
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ…

После того, как Верховный Суд США узаконил однополые браки, МИД РФ стал использовать термин «наши американские партнёры».

Зачем Путин погружался на батискафе?
Искал дно кризиса.

https://www.1tv.ru/news/2016/09/07/309509-na_zasedanii_v_tsik_razbiralis_kak_prohodit_predvybornaya_kampaniya_v_regionah

Если глава ЦИК Панфилова за день до выборов не понимает, зачем руководители предприятий требуют, что их подопечные взяли открепительный у себя по месту жительству, и проголосовали по месту работы-учёбы, то в завтрашней победе ЕР я уверен!

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Мощную волну критики и негатива в соцсетях получило переименование украинского Днепропетровска.
Особенно негодуют жители Москвы - как можно было назвать город Днепр, стоящий же на реке Днепр?!

Andrew (c)

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

Путин(обиженно): к сожалению, наши западные партнеры не понимают нас, начинают вводить так называемые санкции... АААААААААААААААААА!!!!
Медведев(испуганно): Ой, Вова, шо?
Путин: вот... сейчас... особенно ввели... наши... партнеры...

Оркестр МВД раскрыл преступную схему извлечения фальшивых нот.

Почему на сайте gosuslugi.ru для получения услуги "Налоговая задолженность физических лиц" две кнопки "Получить услугу", а для "Сообщить о преступлении" ни одной?

Велел полковник Муравьёв денщику Гришке Ванханену написать объявление,
что во вторник будет сходка декабристов.
Гришка его спрашивает:
- А как равильно писать: "фторник" или "фторнек"?
- Не знаю, Гришка, посмотри в словаре.
На следующий день полковник Муравьёв видит объявление:
"Днем раньше среды, будет сходка декабристов".
Он спрашивает Гришка:
- Гришка, чухонец! Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, фаше плагородие! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

Интернет - это вампир: он высасывает из нас время.

ЯВКА С ПОВИННОЙ

В ответ на просьбу Гаагского трибунала о выдаче Путина Россия
потребовала выдачи Путину Гаагского трибунала. Требование России
удовлетворено: Гаагский трибунал добровольно предстал перед Басманным
судом Москвы с приданной ему Генпрокуратурой России.

В конце концов, что для Эуропы ценнее: газ или какое-то там сборище
политкорректнутых либерастов, не разумеющих преимуществ управляемой
демократии перед неуправляемой?

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров:
- Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать?
Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию.
Через неделю появляется реклама: "Первый в мире изогнутый телевизор Самсунг"

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Другие анекдоты: