АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И ОСЛА ТЫ НЕ ЦАРЬ ТЫ БОГ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про спор льва с ослом

Анекдот про Осла и Льва

анекдот про царя зверей

Анекдот про осла и льва

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот. Нет лева, ты не Царь, Ты БОГ!

Анекдот про льва Царь зверей

Анекдот про Льва и Осла от Шоринберга (18+)

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Не надо мне лапшу на ушу!
BorisV

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.

В следующий раз не метеорит ударит в Землю, а Земля, влетит в Венеру, а может в Марс. Жалко марсиан.

Порошенко обратился к Холмсу за советом:
- Как лучше избавиться от Крымского моста?
- Элементарно, Пэтя - выкрасьте его в жовто-блакытный цвет, и русские его сами снесут.
- А вот это уж мы москалям не позволим - снести мост жовто-блакытныго цвета! Да ещё в наш Крым.

- С Ла-Феррари красной жизнь будет прекрасной!
- Если бы у меня были деньги на Ла-Феррари, то моя жизнь уже была бы прекрасной :(

Армянское радио спросили:
- А когда в Крыму будет создана специальная игорная зона?
- Сразу после отключения Украиной света.
- И как это отразится на местных жителях?
- Каждый желающий сможет взять банк втёмную.

Украинские таможенники обещают проявить высочайший профессионализм и при досмотре «гуманитарки Путина» вложиться в 2-3 месяца…

Где-то в Европе.
Проигравшегося в пух и прах игрока швейцары выкинули из казино на улицу в чем мать родила.
Тот прокатился по мостовой, встал, отряхнулся и увидел перед собой на перекрестке распятие.
Тут же бухнулся на колени:
- Господи, а сколько же ты им задолжал?

Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

С одной стороны, соц. сети предназначены для обмена личными данными. С другой, все делается для того, чтобы личные данные были недоступны. Так чем тогда здесь обмениваются?

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Отныне по новому закону перед разливом водки на троих все трое должны
обязательно взвешиваться. Повторяю для тупых, если по честному то водка
должна разливается из расчёта на килограмм веса каждого участника. А для
совсем уже ограниченных. Оплата за водку делится поровну из расчёта веса
самого лёгкого участника попойки. Всё остальное могут и должны
оплачивать социальные службы. Если уже совсем по справедливости. Так что
если и слышно что кто то что то там украл. Так вот украли как раз ту
часть которую и должны были выплатить за выпитую водку. Но, об этом ещё
не все знают.

Сталин - Гитлеру:

-Сколько у нас евреев?

-Миллионов 10.

-А если мы разрешим им уехать, сколько уедет?

-Думаю, миллионов 20.

Чем ответит Россия на расширение НАТО? Россия и Зимбабве договорились сообща бороться с санкциями США и Евросоюза. К надёжным российским союзникам Северной Корее, Кубе, Венесуэле, Сирии и Судану примкнуло ещё одно маленькое, но гордое государство, наши бесстрашные зимбабвийские братья!

Молчать, на самом деле, круто: некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но вообще-то ты просто молча думаешь о единорогах.

Воры строят тюрьмы для честных граждан

Малый выбегает из парилки с вытаращенными глазами: Мужики! В парилке голая баба! С усами и вооот таким хуем!

Теперь осталось только узнать, что ИГ (запрещена в РФ) дала взятку Шойгу, чтобы он их оставил в покое...

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Митт Ромни не смог открыть иллюминатор в самолете на высоте 10 000 метров для проветривания. Идут слушания в Конгрессе о виновности российских конструкторов "Боинга"!

Французские сенаторы предлагают снять санкции с РФ -
взамен Путин пообещал не совершать терактов на Евро-2016...

- А вы знаете, что под влиянием солнечных лучей красная икра постепенно превращается в чёрную?
- Что за бред?!
- А вот и не бред: сходите на пляж и посмотрите на икры загорающих!

Мой сыночек сам заполнил дневник..... Красиво!!! Аккуратно!!! До 47 сентября.......!!!!!))))

Раздался мрачный хруст...... Леонид Хлыновский бежал за бедной собакой, откусившей его член. Яйца тоже звенели.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Смерть Стива Джобса подтолкнула продажи.. Объём продаж настолько возрос
что мало того что его похороны посчитали возможным повторить на бис
столько раз сколько нужно. Для этого прикупили похоронную компанию
собираясь к тому же продемонстрировать все её возможности. Решив что для
этого вполне будет достаточно устраивать демонстрационные похороны
каждую неделю приглашая всех желающих. Завершаться эти гастроли
фееричным сгоранием сбрасываемого с орбиты специального груза о чём
будет извещено заранее и для каждого сектора земли. Превратившись в
итоге в грандиозное зрелище видимое из любого уголка земли.

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Другие анекдоты: