САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот про чукчу в Китае

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдоты про чукчу

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

анекдоты про чукчу

прикол анекдот про чукчу

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдоты - про Вовочку

Убойный анекдот про чукчу в армии

АНЕКДОТ У ЧУКЧИ РОДИЛСЯ КИТАЕЦ

Я никогда не кончу жизнь самоубийством, потому что, во-первых, у меня есть мама, которая мня очень любит, а, во-вторых, я хочу знать, какие ещё новинки выпустит Apple.

Рохо не е дж овен доли лан дот аз кедра врал жзл бол ассамблею баскетбол лиф пэ осы кит ох Аав Мкад попал идол подпол караидеЛь отмечено

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

Чтобы избежать изнасилования достаточно для начала немножко поотбиваться, подыгрывая насильнику, и в самый ответственный момент с придыханием сказать: "А давай я сверху...."
© анархотурист

Глава Минобрнауки предложила привлечь школьников к уборке классов.Школьники предложили пойти ей на хуй!

Если машину поставить под деревом с какиминибудь ягодами на ветках, ее
обосрут птицы. Если машину поставить рядом с тропинкой протоптанной
котами и шавками, ее обгадят и описают. Если машину поставить на пути
следования подъездных уборщиков, ее поцарапают. Если машину поставить
возли бабушкиной нелегальной клумбы у нее под окнами на первом этаже, вы
получите все сразу в одном флаконе.

Переживших холокост с каждым годом всё больше и больше.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Cчастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не надо.

— Пиздатый ты мужик Серёга, — сказал Иван, проведя ночь с другом
детства, вернувшимся в родной посёлок после операции по смене пола.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

Прибалтика исконно российская земля: Петр Первый, когда вел Северную войну, не завоевывал ни Лифляндию, ни Эстляндию, ни Курляндию,а купил их у Швеции на вечные времена. Такова историческая правда, которую подзабыли Прибалты. Примерно, как Аляску у нас купили США.

Супруги разговаривают:
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Ну и пусть! Зато — раз и навсегда!

— А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? — Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке

RE: В России проституция не только разрешена, но и приветствуется.
Правда, политическая проституция.

А где она не приветствуется?

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Когда ходишь по IKEA, думаешь, как же мы вообще жили и продолжаем жить без всех этих ненужных вещей.

Не так давно трое людей, вооруженных топорами совершили набег на салон сотовой связи с целью ограбления...
Но свершилось так, что один из посетителей дал отпор налетчикам, применив свой травматический пистолет!
Налетчики ретировались... Все довольны столь геройским поступком...
Но больше всех доволен сам супер-герой - ведь ничто так не согревает, как ай фон 7, лежащий за пазухой, запиханный туда после начала ограбления, который ранее был выдан ему для ознакомления с его возможностями и про который все в суматохе забыли...

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе.
«Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила».
Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?

Культурное удивление: "Ипаааать...евская улица!".

Мой сосед Магомед вызвал полицию после того как избил свою жену.
Суд пока не решил было ли это домашнее насилие или жестокое обращение с детьми.

Мадам Скварцова, из окружения Медведева, решилась лечить никарагуанских фермеров. Так свои пенсионеры и ветераны залечены-осталось только похоронить; свои колхозы и деревни,медпункты похерены-там мало кто живет

Очень люблю погулять на свадьбе. Пожалуйста, поженитесь кто-нибудь, вы же любите это дело.

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Сидит дядька на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо
проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту
крокодил спрашивает:
- Что, дяденька, не клюет?
Дядя отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаетесь?

Другие анекдоты: