АНЕКДОТ ПРО ТАНЦЫ

Самый смешной анекдот! (после танца смотрите).mp4

Непосредственно Каха -- Каха и Серго Путешествия, танцы и анекдоты

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

анекдот про танцы

Одесские анекдоты про евреев! Короткие анекдоты про танцы!

Танцы деньги Супер Анекдот

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про пердуна

Прикольный анекдот про еврея

- Холмс! Я слышал, вы развелись?
- Да, с Томом Крузом.
- Холмс, вы меня поражаете! Вы, что, из... этих?!
- Ватсон, вы не в том анекдоте. Я - Кэти Холмс!

Российские военные отомстили за обстрел боевиками своей авиабазы «Хмеймим», снова разместив в СМИ информацию о полной победе над ИГИЛ в Сирии. Получите террористы!
- И так будет всегда! После каждой атаки мы будем публиковать сообщения о полном разгроме ИГИЛ и его сторонников, пригрозило Министерство обороны в официальном коммюнике.

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год - 8 Марта - Масленица - Ура, горячую воду дали!

Россиянин:
- Только собрался бросить пить, а тут, как назло, День Независимости Украины. В кабаке я поздравил, как сказал Путин, нашу братскую страну с праздником и заказал для неё песню Верки Сердючки "Раша, гудбай!"

СМИ: "Дмитрий Медведев согласовал с Путиным переход на летнее время."
Путин не отказался каждый день на один час меньше….видеть Дмитрия Медведева.

90-Е годы начало приходит с работы молодая жена муж:
- получка была ?
- была
- сколько получила ?
- 300 рублей
- почему 300 а не 1 300,2 300,3 300? ладно-беги в магазин
- вань а что взять-то-чекушечку ?
- херушечку! пол-литра бери !
- вань а пожрать ?
- перебьёшься !
- вань может леденцов взять ?
- жопа слипнется !
- вань тогда может семечек ?
- шелуха застрянет !
- вань но я же есть хочу !
- а кто вчера с иван иванычем чаи гонял ?
- вань так то ж без сахара !
- без сахара-зато по два стакана! кому сказано-мигом в магазин !

(кто удивлён такой зарплатой-см. начало анекдота)

Бодун в Новом 2012 году, пиздец! Зашёл утром в туалет, поссал..... ,
стряхнул..... , задумался..... смотрю.... - уже дрочу!

Одному мне кажется, что формат mp3 давно пора переименовать в формат ьз3?

Ну что сказать... Русским при Путине жить можно. Но многие - не хотят.

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

По мотивам рекламы:

- Благодаря отзывам на "Профи.Ру" работа репетитора всегда перед глазами ... у налогового инспектора.

В Челябинске прокуратура оштрафовала начальника городского управления за
незаконные контракты на сумму более 16 миллиардов рублей 17 Мая 2011,
13:09

комент на форуме:

"а вот я бы, на месте мальчика из мультфильма " в стране не выученных
уроков", расставил бы запятые в заголовке статьи, ох и расставил бы.

Реалии славного города каунаса лишний раз напоминают нам, насколько прав был Гоголь.

Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...
3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Путин и Медведев приехали в штаб «Единой России»...
Там всех поставили раком и...
ПОЗДРАВИЛИ!!!!

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Дядя Гриша из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Дороги в России на самом деле являются средством защиты от дураков на дорогах.

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

Торопыжка был голодный и вступил во фронт народный...

Хоккей – как секс: всё зависит не от длины крюка, а от умения им пользоваться.

-в етой стране не возможно заниматься честной коммерцией!!!!!
-а шо случилось?
-зяма взял в аренду городской фонтан на 2 августа и хотел сделать купание платным ....
-и шо?
-сегодня у нас 8е?
-ну да ....
таки он там до сих пор сидит и боится вилезти ....притом абсолютно бесплатно

В Саудовской Аравии человек на ишаке въехал в толпу народа. 12 человек умерли со смеху.

Моя скороговорка: Бабкина и ее бабки (хор) спели за бабки (деньги) песню про бабки.

-Некоторые бывшие соратники Симоненко обвинили его в нетрадиционной ориентации.
-А он и не скрывал, что любит Ленина.

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются.
Это же сколько можно будет наворовать?!

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

От Геннадия Петровича.
Если у Вас мешки под глазами, используйте их по назначению. Наполните чемнить.

- Фима, почему ты носишь прах отца в банке из-под кофе?
- Потому что он умер, Додик!

Русские – очень миролюбивая нация. Но нам очень давно хотелось открыть тебе секрет, Америка. Нам иногда так хочется не просто ввести координаты вашей «прекрасной» страны в кое-что, но еще и нажать кнопочку.

Полицейских в Гамбурге нужно срочно менять - при разгоне демонстрантов их на много больше, чем демонстрантов пострадало.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

Когда Астрахан приехал на Дом-2 и нашел там таланты, я попал в штопор. Или действительно образование совсем не главное, или он попутал заведения.

- Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"?
- Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк".
- А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги?
- Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?

Другие анекдоты: