АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Котовский на Арбате (2004 год)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Анекдоты на Арбате часть 1

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Анекдоты на Арбате 2

Матерные анекдоты АРБАТА

Веселые анекдоты на Арбате

Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!

Зачем нужны анекдоты, когда есть СМИ?

"Самое известное вещественное доказательство по делу экс-министра экономического развития Алексея Улюкаева - корзинка с колбасой «от Иваныча» - уничтожено по ходатайству следствия. «17 мая 2017 г. по решению Басманного суда колбаска, которая была в корзинке, была уничтожена как скоропортящаяся», - рассказала агентству Би-Би-Си адвокат Улюкаева Виктория Бурковская. Информацию о ликвидации корзинки подтвердил и собеседник агентства, знакомый с материалами дела. Бурковская уточнила, что ей не известно о судьбе вина, находившегося в корзинке, и самой корзинки."

Известно только, что проводившие действие работники суда в процессе уничтожения несколько раз дополнительно ходили в расположенный неподалеку вино-водочный магазин ...

Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

In the Baltic airport:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting!

И было у нее 2 сына, и поэтому на каждый праздник в ее вазе стояли 2 гвоздики...

Загадка.
Лежит когда сидят.
Висит когда стоят.
Виляет когда глядят.
Зимой и летом одним цветом.

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!

Суббота - sabbath, рабочая суббота - Black Sabbath.

Социализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть меняется.
Капитализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть НЕ меняется.
Ну и где больше демократии??

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что Вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

Муж жене:
- А ведь когда-то ты и шалашу рада была!
- Так и ты поцелуем обходился.

- Какой высокий у вас IQ. Посмотрите наши сериалы и все пройдет.

Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.

Она пишет: «очень плохо себя чувствую, у меня тридцать девять!» Эх, думаю, мне бы тридцать девять, я бы точно хорошо себя чувствовал всегда!

Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

Если пиво ищет выход, значит оно подошло к концу.

Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.

- Вы такой трудолюбивый, всё время на ногах, постоянно что-то делаете. Как у Вас так получается?
- Это всё лень-матушка.
- Как это лень?
- Мне лень лежать на диване, лень смотреть телевизор, лень пить пиво и ничего не делать.

- Люся, почему у тебя всех мужиков Михалычами зовут?
- Привыкла с детства - спать с мишками.

Владимир Владимирович простил $ 30 млрд Кубе, но никогда не простит $ 30 млрд Украине. Потому что кубинцы ему близки, а украинцы — всего лишь братский народ!

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другому:
- Грицько, у тоби бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай себе в канаве лежит!

"Активист Ичкерии из пригорода Грозного в 1999 году берет в руки оружие, кричит спецназовцу из Рязани «Зачем вы к нам пришли на нашу землю?» и получает пулю от снайпера точно в переносицу. Он в России называется террористом и каждый россиянин желает его смерти.

Активист «Новороссии» из Рязани приезжает в Украину на Донбасс в 2014, берет в руки оружие и орет в сторону украинских войск «Зачем вы к нам пришли на нашу землю, укропы?» При этом, по российскому ТВ он называется «ополченцем», который справедливо поднялся против «карателей». Вся Россия желает смерти этим укропам -«фашистам», которые используют армию против «мирного ополченца на его земле».
И всё это — творение человека из телевизора.
21-й век, я тебя не таким представлял!"

Чтобы доказать девушке, что у вас серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомьте её с родителями, женой, детьми…

В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.

Тесть поучает зятя:
—Да, Володька... Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные.
Вот я был в ваши годы веселый и звонкий, как бубен!
—Ну зачем же — был? Вы, дядя Саша, и сейчас на него похожи, всё бубните
и бубните...

Иран может начать поставки нефти и газа в Украину, заявил посол Ирана в Украине.
-Но при условии оплаты! Добавил посол.

пожар в здании центробанка в москве ....
неужто от стыда сгорел?

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Другие анекдоты: