АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ

Анекдот про зажигалку

Стих про китайскую зажигалку

Анекдот про Наташу Ростову))))

Веселый стишок!

Анекдот про зажигалку

самый прикольный стих посмотри угар

Стих про китайскую зажигалку!

Анекдот про печку

Прикол анекдот про зажигалку

Песенка про китайца

Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов в неделю поплыл на Сардинию.

У Гёте (Иоганн Вольфганг фон Гёте 1749 — 1832) спросили:
- Как вы относитесь к творчеству писателя Шмидта?
- Я Шмидта не читал, но думаю, что это похоже на писателя Мюллера,
которого я, впрочем, тоже не читал.

Картина "В цеху" - вообще-то это подарок от цеховиков

Рекламное объявление: "Купившему 3 диска по цене 4-х, 1 диск в подарок".

Идет согласование программы рок-концерта.
- Значит так, будет рок-музыка и поп.
- Поп-музыки на рок-концерте быть не должно.
- И не будет. Будет поп. Просто поп. Андрей Кураев.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента,
вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

Авторитеты двух группировок решили породниться, и поженили детей,
проходит некоторое время и дочь одного из авторитетов подходит к отцу и
говорит
- Пап, а меня мой муж, в *опу *бет...
- Ну он твой муж, ему можно!
- Пап, ты не понял, раньще у меня *опа была как рубель, а щас как пять
рублей..
- Ну давайте щас из за 4х рублей войну устроим?!

При покупке большой упаковки презервативов, таблетки от головной боли в подарок

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

- Анекдот, ты хоть бы побрился?
- Зачем, я и такой всем нравлюсь.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Сценарий к "Обитель зла 6".
Начальные слова Элис: Т-вирус эволюционировал в ТП-вирус... Зомби... Они теперь научились есть мозги с помощью соц.сетей... Фото в стиле "Ню"... Фразы: "Я е***а твои принципы в принципе"... И с каждым днем их становится все больше... Никто не знает, как с ними бороться... Человечество обречено на вымирание...
Я Элис...
И я единственная, кто смог удержаться, чтобы не сфоткаться в зеркале с айфоном, сделав губки бантиков...
И я буду сражаться...

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят
старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку. Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию золотого ключика не нашел.

"В центре Киева на майдане посадили огород и строят свинарник"

Как и мечтали украинцы стали частью Европы, правда Европы образца XV века...

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?

Жена игриво мужу:- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дур@чок!
И бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)

Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

Снявшаяся в более чем 300 фильмах для взрослых Саша Грей поддержала киевский Евромайдан.
Предлагаю сделать ее лицом очередной украинской революции.Фото лица можно взять из последних кадров любого из ее фильмов.

Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает:
- А куда, бабуль, коровки потом деваются?
- Когда они стареют, то их пускают на мясо.
- Бабуль, незавидная у тебя участь!
- Ты о чём?!
- Тем более, мама с папой говорят, что ты уже старая!

Внимание! Розыск!
Женщина, 25 лет. В феврале 2014 вышла из дому и не вернулась.
Была одета в вышиванку, желто-голубые кружевные трусы, на голове - кастрюля.
Перед уходом утверждала, что нашла богатого покровителя.
Внимание!
Страдает суицидальными наклонностями, галлюцинациями, манией величия и отсутствием памяти.
Склонна к клептомании и попрошайничеству.
Кто найдёт:
Пошлите её НА... ПОДАЛЬШЕ,
и не звоните!

Уставшие Соседи.

Валуев когда доит корову, то выбивает струей дно ведра.

Россия поможет Европе избежать надвигающегося кризиса, и готова принять
у себя несколько миллионов гастарбайтеров из Франции, Англии и Германии.

Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
-Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!

Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый.
В общем, сглазили, блин!..

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

Беда пришла оттуда, откуда её не ждали: учительница русского языка
наклала на себя руки.

По ночам члены молодежного крыла КПРФ пишут на заборах слово «Ленин».

Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуpо:
— А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заpжали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
— Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Hе знаю. Вчеpа пьяная была.

- Скажите, как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом?
- Непьющийработящийоднолюб.

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

На волне успеха фильма "Мумия", кинокомпания «Universal» рассматривает варианты сценариев с участием В.И. Ленина. Основной проблемой является поиск актрисы с таким же диким взглядом, как у Н.К. Крупской...

- Говорят, я многое унаследовала от отца!
- Согласен. И лицо, и цвет глаз, и сиськи...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Ну, а я о чём?

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Другие анекдоты: