АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты - про Вовочку

Смешные Анекдоты от Угара Часть 4

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Встречаются как-то Парашка, Яйценюх и Калом-мойша с Ильёй Муромцем, Добрыней и Алёшей Поповичем и говорят:
- Чуем русским духом пахнет.
А Илья им отвечает:
- И мы чуем, от вас парашей понесло…

Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать:
- Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!..
То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!

Лёгкое домогание.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

Ну вот, присоединим скоро Сирию и станет дамасская сталь исконно российским ноу-хау.

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

- Владимир Владимирыч, а как у вас с личной жизнью?
- Все стабильно...

- Колобок, это мальчик или девушка?
- А сам, как думаешь, - коле лобок побрит?

Мне кажется, что некоторые люди продолжают совершать ошибки, потому что однажды так и не сходили туда, куда их посылали.

- Ну и водку у нас стали делать: больше двух бутылок уже не выпить!
(с) Нестор Бегемотов

Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.

Знайте, что новорожденный из окна третьего этажа родильного отделения не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

Из дневника пермяка, менеджера фирмы:
3 июня: Вышел из себя. Точнее вывели.
4 июня: Не могу в себя прийти.
5 июня: Пришел в себя, лежу на диване в кабинете, кругом бутылки. Пора работать. А где коллеги?

А не проще вместо этой надоевшей байды "Запрещённая в России террористическая организация ИГИЛ" просто сказать типа ЗВРТОИГИЛ что ли...

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

"Меняю дальневосточный гектар на сотку в Сочи!".
Раньше это звучало по-другому: "Меняю комнатную собачку на двухкомнатную".

Проходит тётка мимо огорода, в котором знакомая тётка картошку копает и говорит: - Что это твоя свекровь в каске картошку собирает? Та ей отвечает: - Буду я еще каждый раз к забору ходить - лопату очищать.

Каждый тупой заточен на тупиковые обострения.

Вся НашаРаша взбаломучена официальной новостью от официального представителя МИД РФ Машки Захеровой о том, что Айболит стал официальным президентом страны Лимпопо!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Яаночка, ты меня слушаешь?
Маленькая финка (в будущем - настенькина мама):
- Сьлюсяю, МальИфанна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сфопода, ляфенстфо...
- Стоп, Яаночка. Слушаем меня дальше.

История США одной строкой.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

- Ты почему такой грустный?

- Один мужик мне денег должен…

- У тебя координаты его есть?

- Координаты есть, «Сатаны» нет…

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

На слова акушерки: «Придется кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки — ты не проходишь! »

Всё самое лучшее и сладкое в семье достаётся детям. То, что чуть похуже - жёнам. А на долю бедолаг-мужей остаётся только невкусное и горькое.

RE: Пройду по Гитлерштрассе, сверну я на улицу Геббельса, проеду так по Киеву... и все из-за того, что колбасы бандеровской объелся.



Забыли упомянуть третий объект: проспект Сталина. Ибо Сталин-Бандера-Гитлер в 1939-1941 были друзьями.

Расширяя санкции, думай о кругах, расширением порождаемых. Иначе сие занятие будет пустой забавою.

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана, и ты - веган.

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

любая деятельность в РФ нарушает законы и/или подзаконные акты. Для самых хитрых есть формулировка "преступная бездеятельность"

Другие анекдоты: