ПЕЖНЯ АНЕКДОТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Ира Смелая - Про Татар

Баба не потому дура, что дура, а потому что баба.

Перед трезвым был Рубикон, а пьяный его пропил

На вчерашний Злободневный анекдот:
"Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!"

Генерал Бортников ответным ходом заявил, что все унитазы установлены в сортирах, а что там происходит с террористами генерал Бортников напоминать не стал

RE: «Президент Филиппин заявил, что Обама — наглец и сукин сын. США завели на него уголовное дело за разглашение секретной информации»»

- Обама решил только отменить встречу. Родриго испугался и на другой день забрал свои слова обратно.

У каждого есть свой ангел-хранитель. У меня это машина с 16-ю подушками безопасности.

Новости торговли: Вслед за исчезновением с прилавков нефильтрованного пива, из продажи исчесзли также нефильтрованные сигареты. Зато завезли неограниченную партию нефильтрованного базара.

Что такое "моча бьёт в голову" знает лаборант урологического отделения Сидоров.
На него сегодня упал стеллаж с анализами.

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Если на странице, в социальной сети, у девушки только милые селфи, то стоит искать подвох!

RE: В России две беды - дураки и... дуры.

Это во всём мире, сынок.

Журналисты спрашивают у боевика с Майдана:
- За что ты боролся?
- За то что бы жизнь стала лучше!
- Ну и как, стала?
- Конечно! Моя жизнь стала лучше на каску, деревянный щит и бейсбольную биту!

Если сложить буквы, которые были на теле ФЕМЕНки спереди и сзади, то получится
"прИДу
одНА ХУлить
ПутиНА"

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире.
Жигулевское - наверное пиво.

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемнёнными стёклами. Опускается переднее стекло, и гаишник видит, как обезьяна делает минет бритоголовому водителю. Оторопелый гаишник спрашивает:
- Она что, дрессированная?
Водитель отвечает:
- Конечно! Смотри! –
и бьёт обезьяну по правому уху. Частота движений её головы значительно увеличивается. Он бьёт по левому уху, движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на водителя. Тот спрашивает:
- Может, хочешь попробовать?
Гаишник почесал затылок и через некоторое время:
- Неа, ты же мне всю голову отобьешь…

Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус забей... Забей эту мразь лопатой...

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».


- А ещё он рассказывал, что у него обширные связи в литературном мире!
- Поверьте мне, милочка, его связи в литературном мире ограничены тем случаем, когда он на Большой Никитской улице как-то раз указал Дмитрию Быкову путь к банкомату!

Посвящается ЛГБТ.

Внук спрашивает у деда:

- Дедушка, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за насильственный контакт с одноклассником.

Происки Америки выдает температура рубля в Фаренгейтах!

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.

Кремль прокомментировал идею отказа от импортных презервативов: У нас своих гандонов хватает.

Другие анекдоты: