АНЕКДОТЫ С АРБАТА

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Котовский на Арбате (2004 год)

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты на Арбате часть 1

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Анекдоты на Арбате 2

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Я гляжу, у тебя на руке фитнесс-браслет?
Тогда иди-ка ты нахуй для выполнения дневного плана по шагам.

RE: Когда 80 летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3 х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

и лет через 10, максимум 15, вернётся он несолоно хлебавши на Родину, и откроет бизнес, который на пээмжах ему и не снился.

Алексей Навальный напоминает своим фанатам, отдающим ему свой утренний кофе, что у них еще и по две почки.

На самом деле "Серая шейка" - это не героиня рассказа Мамина-Сибиряка, а
студент, через неделю в стройотряде.

Судя по всему просто запретили букву Х.
Если её не употреБлять, то можно свободно
материться. Жуй, дуй, буй и подобные слова пока не запрещены, а смысловая нагрузка это уже дело третье.
Саипали уже дипутэйшн..

Есть одна история про царя Соломона.

Пришли к нему две женщины , спор был о том , чей ребенок. Одна говорила что ее , вторая - что ее. Шломо достал из ножен меч , и говорит.....- я разрублю ребенка по полам, и отдам каждой по половинке.
Одна из женщин упала на колени...пусть забирает себе, сказала она. Настоящая мать никогда не причинит вреда своему ребенку.
Точно так же , Украина отдала своего ребенка злой и подлой мачихе. Ребенок растет злым , не мытым, социально-незрылым, но он живой. И когда все закончится , мы попытаемся вернуть ему человеческий вид. Это история для тех , кто остался на той стороне. Сильный и подлый враг забрал ребенка себе.
Но когда нибудь мы постучим , и ̶о̶н̶ ̶о̶т̶к̶р̶о̶е̶т̶ ̶н̶а̶м̶ ̶д̶в̶е̶р̶и̶ выломаем двери .

Все будет Украина!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал
и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить...

Для тех кто кладёт хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
- Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много...
- Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!?

Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?
- Во рту тает...

Осознав свой вклад в развал "Правого Дела" с Прохоровым, Пугачёва
отказалась возглавить его избирательный штаб. ХИТOFF ©

Муж, чтобы успокоить сынишку, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься, шумишь и разбрасываешь игрушки, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала! Он сделал анализ ДНК!".

Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!


Госдеп США объясняет многое, особенно то, чего не знает.

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!

А моя работа - борьба с анальным беспределом

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Лучше входить в список ФОРБС, чем в список должников ЖКХ!

У молодого перспективного футболиста берут интервью:
- Какие книги читаете?
Парень с гордостью отвечает:
- Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...

Спикер Госдумы Сергей Нарышкин все-таки смог встретиться в Токио с премьером Японии Синдзё Абэ.
Но стенка между кабинками не позволила поговорить с глазу на глаз.

Анал не предлагать! Он уже в опции.
piton1959

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

- Знающие себе цену, цену себе не набивают.

Бабушка сказала, что мы с моим парнем тупые, потому что у меня родители уже три дня как уехали, а я ещё не звала парня ночевать.

Знаете, Европа с удовольствием примет Украину в свои ряды... если она повернется задом и немного наклонится

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Испанец и немец:
И: Ну что, посоревнуемся кто из нас круче?
Н: А что спорить, мы-немцы, мы говорим по-немецки, а мой американский друг рассказывал, что вы, испанцы говорите по-мексикански, нашли у кого взять язык.
И: Зато ваша страна называется и Германия, И Дойчланд, и Аллемания, и Джормани, а Испания понятна на всех языках.
Н: Мы быстро возводим свои здания и восстанавливаем города за пару лет, а вы Саграду Фамилию строите дольше, чем квартиру в Мытищах. А всё-таки мне нравится, что в Бразилии, где говорят по-испански проходят такие чудные карнавалы.
И: НО бразильцы говорят по-португальски.
Н: А мне не важно испанцы-португальцы…
И: В таком случае, вы потопили Титаник.
Н: Неправда! Титаник потопил Айсберг.
И: А мне всё равно: Айсберг, Вайсберг, всё равно один из вас.

Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
"Сделай женщину и послушай наоборот".

> На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. — Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс—конференции.



© хттп://анекдоты.ру/проЖинопланетыан/паге/2/



Вопрос: а нафига? Сборная РФ разгромила ИСПАНЦЕВ!!

Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Andrew (c)

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Где смысл, где логика? Путин собирается строить в Египте атомную станцию. А в России он не может построить даже фабрику по производству масла с качеством исчезнувших с прилавков Валио или Анкор, завода по производству современных двигателей (Ярославский моторный завод умирает), производству современных шин для автомобилей (Красноярский шинный завод закрыт, производству современных автомобилей, холодильников, бытовой техники с маркой России, не может расселить коммуналки даже в Москве, построить в России дороги, газифицировать все районы. С таким атомным мышлением я не удивлюсь, если он пригласит египтян в Россию строить для себя Египетские пирамиды.

Говорят, кофе в постель - это нечто особенное...
Встал, оделся, пошёл на кухню, сварил кофе, принёс в постель, разделся, лёг, выпил... Кофе как кофе...

Дворник вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Прослушав послание президента России, Украина заявила, что теперь не нуждается в закупке удобрений.

-Доктор меня ооочень сильно беспокоит одна проблема. У меня ну совершенно не стоИт
-Не волнуйтесь, дорогуша, вот вам редчайшие тибетские травки, попейте отвар и все как рукой снимет
-Ой, доктор, миленький, как здорово, как же я вам благодарен, а через сколько дней у меня начнет стоять?!
-Дорогой вы мой, стоять ваааще никогда не начнет. Но беспокоить это вас, ну совершенно перестанет!!!

"Клару посадили за кражу" - эта новость многим сломала язык.

Другие анекдоты: