АНЕКДОТ ПРО ГИНЕКОЛОГА БАБКА РАССКАЗЫВАЕТ

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Бабка рассказывает сказки

Бабуля жжет. Рассказывает сказку.

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдот про гинеколога.

Бабка матершинница рассказывает анекдоты

Бабка травит анекдоты с матом

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Удивительное дело: всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

- Почему перестали стрелять на Донбасе ?
- Стрелков отправили в Сирию !

Диагноз - Яровая

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Что надо сделать русским, чтобы стать европейцами?
1.Собрать все анекдоты про хохлов и чукчей и заменить слова "хохол" и
"чукча" словом "русский".
2. После всех выступлений г-на Жириновского отправлять ноту протеста послу
Эфиопии со словами "мы ,конечно, за свободу слова, но так все-таки нельзя".

SMS-переписка:
- Привет! Как жизнь? Кажется, я потерял ключи. Не возражаешь, если я переночую у тебя?
- Да, ты можешь прийти, только у меня месячные.
- О! Ключи нашлись.

- Все мужики - козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась...

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?

— Тебе интересно? Начну с анализов...

- Ну и для чего ты пьёшь?
- Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

Читаю ленту новостей: Компания "Трансаэро" сегодня отменила 55 рейсов. Российская группировка в Сирии за сутки совершила 55 вылетов и нанесла авиаудары по группировке ИГИЛ. Странное совпадение?!

Дядька (украинец) приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают: - Сколько знаете языков, не считая родного?
- Три. Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл@ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!!!

Идея флешмоба:
на всех плакатах Путина подрисовать маленькие черные усики.

По современным понятиям, садиться бухим за руль позорно. Это все равно что раздеться догола на Красной площади и приколотить себе яйца к брусчатке.

Пьяный комбайнёр Сидоров въехал в колхозный курятник.
Так началась Всемирная история чикенхаусов в России.

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто дальше будет ещё хуже...

Следующий «Оскар» должен получить фильм про гея Тараса из Коломыи, который добровольцем защищал от Путина Ракку.

Кузькин сын - внук кузькиной матери, которую 50 лет назад с помощью ботинка представил миру Хрущёв. Кстати, кашу с Крымом тоже он заварил.

Не стоит ограничиваться только аэропортом имени Ивана Мазепы - нужно трассу Киев-Борисполь переименовать в проспект Героев УПА. Следующий маршрут: по улице Романа Шухевича - через Бандеровский мост (бывший Московский) на проспект Степана Бандеры...
Не многие ватники выдержат такое - в Киеве станет чище без путерастов...

Смотрите новый триллер - российские футболисты на чемпионате. Не знаешь в какой момент будет пакость

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

-Ты, Оксанка, стала такой любезной! -- хвалит свекруха свою
невестку.-Даже запомнила, что я говорила когда-то о своей готовности от-
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
- Да, тётя Лена, вот поэтому я принесла даже две бутылки!

В пиндосии сплошь и рядмо висят таблички "проход воспрещён - частная собственность", но что-то не заметно табличек "можете заниматься частным бизнсом".

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.

Политики как дети - если их не слышно, значит, че-то натворили.

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Вот хлеб как стоил пять лет назад 20 рублей, так и стоит. ПУТИН, ТЕБЕ НАГЛО ВРУТ! Иинфляция не 4%, инфляция 0%!!!

Другие анекдоты: