ПРО ДУРАКА АНЕКДОТ

Анекдот про школу дураков.

Прикольный анекдот про дураков

Анекдоты. Иван-дурак

Анекдот про Змея Горыныча

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про Виталика.

Анекдот про Горыныча

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про хре...во )))

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

вот, что мне сейчас в бошку пришло: все мужики лохи! посмотрите на женщин - сколько способов уложить сиськи!!! и так и сяк!! а мужики тупо засунули в трусы, да ещё, чтоб не торчал....
вот думаю новую моду ввести: чтоб постоЯНно торчал!!)))

Оказалось, что самая красивая болельщица сборной России на чемпионате мира 2018 года, которую желают все мужчины, является порноактрисой.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

Кто в Украину с мечом придет - тот в рефрижераторе и уедет.

Частота - залог здоровья!

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

Все органы как органы...и лишь одна попа-массовик-затейник..

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

В Англии отравили Скрипаля и его дочь.
Нашли нервно-паралитический газ...
Скоро найдут мельдоний. Бля буду!

Министр иностранных дел России Лавров вляпался в историю. На встрече с коллегами из Саудовской Аравии он произнёс:
- Дебилы, блядь!

Незаурядный Мужчина-это тот, которого как не поставь, как не крути, а он
из ряда выпирается.

Есть такая поговорка: «Подальше положишь, поближе возьмешь», последние события прояснили, что слово «подальше» означает что-то гораздо более далекое, чем Кипр.

Вещи надо называть своими именами. Не "пенсия", а "жопень сия", и не "выходить на", а "идти в".

«США отказались от санкций против российского госдолга» – откуда взялся госдолг, коль в США хранится наш стабфонд.

В Сибири в карты играют на одевание

Беспринципность - это
"без(с) принц цып ность":
А. "глуп как курица"
Б. "искушение"
В. "трансгендер"
Г. "остаток принца"

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

Если бы в мои школьные годы кто-нибудь сказал мне, что наступит время, когда школьники в нашей стране будут затрудняться с ответом на вопрос "Кто с кем воевал в Великой Отечественной войне?", я бы долго смеялся. Дольше я бы смеялся только в том случае, если бы кто-то тогда же сказал мне, что гитлеровскую Германию победила Америка...

-Ты весь в маму! Лицо, глаза, потенция...
- Вот дура! У мамы нет потенции.
- Ну, а я о чём?

на "прямой линии" Путина 2 999 999 раз спросили: "чё там у хохлов?"
и один раз: "Как Ваше здоровье?"...
других вопросов не было...

Американцы приехали в Москву, чтобы посмотреть как работает коммунальное
хозяйство. После экскурсии, сидят в ресторане, обедают. Один спрашивает
другого:
- Майкл, я что-то не пойму, у них все так запущено, а начальник ЖЭКа
говорит, что его зам - АС, зам говорит, что электрик - АС, электрик, что
сантехник - АС и т. д.? Что это значит?
- У них все делается через жопу!

- Стёпа, мне кажется, что моя мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ей сказать?
- Да забей, Юлик! Она и сама знает.

Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник.
Ведь мобильник я точно стану искать.

Если у вас нет проблем - проверьте, есть ли у вас пульс.

По данным ГУВД в Москве насчитывается 20 тысяч мудаков. По словам самих мудаков - их восемьдесят тысяч.

Оружие возмездия. На Совбезе Украины Турчинов предложил пойти вабанк. Срочно демонтировать катапульту с киевского майдана и незаметно передислоцировать ее к границам Донецкой области....... Славянск замер.

Вуди Аллен в окружении маленьких девочек:
- Как! Вы не видели моих фильмов?! Подождите, щаз кинопроектор только достану!..

Кадыров вручил Депардье документы на пятикомнатную квартиру. Эра подарков для Депардье открыта! Борис Моисеев готовится вручить подарок Депардье на 8 марта!!!

Какие долги по налогам простят россиянам‍...
Интересная конечно же политика получается...
На мой долг в 87 копеек пришло письмо от налоговой с наклеенными марками на 27 рублей. И это только марки! Зарплата сотрудников, его составивших и распечатавших, и стоимость конверта, в этом случае не учтена!!!
Я впал в ступор! Как человек с белой зарплатой, исправно платящий налоги, я этого не понимаю! Хотя:
- Что сказать? - Любой каприз за Ваши деньги!!!

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»

Сидят как то ребята играют и Вова говорит это собака а Ваня говорит это бигимот а Андрей говорит что это козявка !!!

А у коммунистов на митинге будут красные ленточки... с клубничным
ароматом

Королев:
-"Кедр", "Кедр", что у вас со связью?
-"Центр", "Центр", связь в норме, "Говно" слушает!

Из ультиматума завода по производству Виагры:
"Если из-за ваших финансовых манипуляций у нас встанет производство, то у вас, господа, не встанет ничего!"

Вальяжной походкой к помойке подбирается кот. Крыса убегает, а ворона взлетает на дерево.
Кот: - Вот интересно, почему одним крысам Бог дал крылья, а другим нет?
Ворона: - Чтобы смотреть нам, воронам, с высоты птичьего полёта!
Крыса из-за мусорного контейнера: - На нас, умных!

Депутаты во втором чтении Некрасова "Кому на Руси жить хорошо?" постановили:
1. Обязать этого Некрасова вместо вопроса поставить точку.
2. Вместо кому поставить -"никому ".

Другие анекдоты: