АНЕКДОТ ПРО ТЕЛЕФОН

Анекдоты. Взял телефон

Ceк c по телефону. #Анекдоты

Анекдоты "А чей телефон?"

Анекдот По телефону с женой

АНЕКДОТ про черепаху ТОРТИЛУ и МОБИЛЬНИК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Супер Короткие смешные Анекдоты!Анекдот про телефон!

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдоты. Знакомство по телефону

Анекдот про испорченный телефон

Анекдот-фильм - Блондинка и телефон

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

Путин больше не ездит на похороны диктаторов, потому что боится поймать венок.

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом

- Доктор, я гей
- Простите, вы депутат?
- Нет
- Может музыкант какой-нибудь знаменитый, или актёр?
- Нее
- Ну какой из тебя гей? Ты самый обыкновенный педик!

Штирлиц купил на базаре чеснок и лук. "Нет стрел",подумал он.

- Что такое запой?
- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

Новый русский попадает в провинциальную больницу:
-Скажите, а есть ли у вас тут санитарки?
-Что тебе, бордель что ли тут?

Недавно на охоте был застрелен один крупный чиновник. В оправдание
стрелявшие заявили, что спутали его с оленем. Действительно, рога у
чиновника были даже больше оленьих.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тесть! До сих пор лицо поцарапано!

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу...
Паpень:
— Я и сам умею..

А февраль-то начался неплохо С ВОСКРЕСЕНЬЯ, и до весны всего лишь 28 дней.

Российский парадокс: воруют друзья Путлера, а обыски проходят у друзей Навального.

Людмиле по разводу полагается половина России?

Позиция России относительно Украины: "Либо я веду её в ЗАГС, либо она меня к прокурору".

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад,
потому как евреи остались без медалей в Лондоне.

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции коhреспонденты спрашивают:
- Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
- От 10 до 100 килотонн.
- А почему такой большой разброс в оценке?
- Ну, мы сначала думали - 10 килотонн, а оно как @банёт!!!

Все наши проблеми родом из школы.
- Это как?
- В школе мы ждем перемены, а в жизни - перемен.
- А что надо?
- Надо не ждать, а заниматься уроками, как в школе, так и в жизни.

- Господин Прохоров, что побуждает вас мылиться в президенты России?
- Лучшая крыша для олигарха – кровля Кремля!

Официальный курс России - прикольный, что и говорить. Посудите сами: бандеровцев муссируют как маньяки, а о власовцах напрочь забыли.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

1984г. Томас Андерс. Чистый фальцет. Подпевка - хор 3-х профессиональных контратеноров. Результат работы - группа Модерн Токинг.
2014г. Кончита Вурст. Чистый тенор. Аналог подпевки - профессиональные сэмплы скрипок и альта его диапазона. Результат - ну вы знаете...

Все вернулось на круги своя? В смысле, на музыкальные круги...

Другие анекдоты: