ДЛИННЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Вышел Илья-Муромец в чисто поле, поигрывая своей палицей, и закричал
зычным голосом:
"Э-ге-гей, бля!"

Вот поэтому первый гей-парад прошёл только в наши дни.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- Вам цвет поменять?

Украина объявила об энергетической независимости от России. Ведь у них есть гороховый суп! Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.

Аркадий Бабченко предложил обменять себя на 300 украинских и российских «политзаключенных».
Ему ответили, что Россия – не пункт приёма использованных презервативов.

RE: Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

А тебе бы не мешало русский подучить немножко. "РоссийскиЙ дорогах". Это по правилам какого языка? Родину нашу ненавидеть ты мастер, а вот на уроках небось ворон считал!

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


Русский ответ буржуям - "Не дадим нашим сиротам даже шанса на лучшую жизнь"

Штирлиц шёл по улице Берлина. Вдруг с крыши дома на его голову упал кирпич. "Вот тебе и раз!" - подумал Штирлиц. "Вот тебе и два!" - подумал Мюллер и сбросил на голову Штирлица ещё один кирпич.

Советское время, принимают Рабиновича в партию.
— Ну что ж, классиков вы знаете, посмотрим, как с современностью. Кто по национальности Мао Цзе-дун?
— Да что вы говорите?!

Вовочка Путин в детстве любил пускать мыльные пузыри. Но в детстве это
было забавой, а теперь это профессия на высшем государственном уровне,
так сказать, дело всей жизни.

- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.
- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.

-Можно ли с почтением говорить "в гробу видел!"?

-В Мавзолее - можно.

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!


Орнелла Мути хочет получить российское гражданство...
- Ну это очень просто - уверили её: - Вам просто придется переспать с Путиным!
- А у него на меня встанет?
- Встанет, встанет! Ведь встал же у него на Жерара Депардье!

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

ЛЮТЫЙ
"Ну, если уж в России такая жопа, представляю что сейчас в Америке творится!
Они ведь даже доллары купить не могут, у них же рублей нет..."

RE: Российские диванные войска озадачены - вчера еще сочиняли байки про `Пердогана`, а сегодня у него с Вовой `мир, дружба, жевачка`. А новой методички НЕТ!

================================================.

- Грыцько!

- Га?

- Ты. чому ж всрався? З переляку?

- Ни, Мыкола, то я з лютой ненавысты!



В украинском языке нет слова "ненависть". Грыцько с Мыколой - провокация. Вову и в РФ не шибко любят, просто об этом не сообщают в СМИ. Посмотрите Леонида Каневского (а не потсскриптум зомбипушкова) - и поймёте, что реваншистской политикой Путина недовольно 90% населения РФ, а далеко не только мыколы с Грыцьками.

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

Мизулина однозначно агент госдепа.
Ведь именно благодаря ей весь мир узнал о талантливом фотографе, двух десятках долбо%бов и обделавшейся полиции.

Другие анекдоты: