АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ПРО ОХОТНИКОВ

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдот. Про Рыбалку.

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про козу.

Трахтенберг Рома Матерные анекдоты 9999

Владимир Виноградов...Байка про охоту...18+

НЕМЦЫ НА ОХОТЕ! АНЕКДОТ ОТ МАМЕНКО!

МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?

После взрыва челябинского метеорита возникло сразу два значимых момента.
1. В Челябинске родилось сразу девятьсот детей.
2. В Москве возник повод сразу попилить девятьсот миллионов долларов.

Фальшивоминетчица!

Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

После того как придурку сделали лоботомию мозга, глисты в его кишках решили переименовать жопу в голову.

Что ни говори, а рабство в крови у нашего народа: Ляпнул мальчик-недоучка Коля глупость, и всей страной ему кости перемывают. Переименовал мальчик Дима, имеющий высшее образование и должность президента милицию в полицию - и дружное "Одобрямс"...

С женского форума:
- Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой будущий муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура, и убьёт меня!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты. От нечего
делать позвонил. Походу они имели в виду Янтарную комнату...

Пагад 9 мая в Москве.
- Здгавствуйте, товагищи солдаты! - кгичит Шойгу!
"Уга!" - кгичат госсийские солдаты!
Оглы! Гебята! Каждый стоит в стгою, как гебго в гугной клетке!
Гепогтаж вёл коггеспондент Пгавды Говогухин. Ского вся Госсия будет так говогить!
Пгезидентом может стать наш пгавилньно говогящий Шойгу! И вся Госсия вместе с ним, так, как он будет говогить!!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Двойное заблуждение – это когда ты пошла с парнем в лес по грибы, а он, и совсем не по грибы собирался, и леса ни хрена не знает.

Дерипаска выиграл суд у Потанина и Абрамовича. Теперь и с Настей-Рыбкой не страшно судиться!

- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!..

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно всё, но только на сумму 100 рублей в сутки.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твой тесть летит в пропасть на твоем автомобиле!

По два унитаза в одной кабине - это забота о спортсменах на случай форс- мажора...

Нет ничего страшнее чем Блондинка на скутере с собачкой!

Нет плохих певцов.
Есть плохие фонограммы!

Кто верит в то, что разрыв между самыми богатыми и бедными в доходах
различается в семнадцать раз? А ведь это официальная статистика.

Уже довольно давно гениальный, но мстительный команданте Фидель уговорил китайских товарищей материально поддержать зарождающееся гей-движение в тех странах, которые ввели санкции против Кубы. Бедные индийские трудящиеся тоже откликнулись на просьбу, издав сборник старинных ненаучных трактатов под общим названием "Гомосутра".

Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Девушка, можно я вас сфотографирую в неглиже?
- А зачем?
- Я хочу написать о Беларуси, о её прекрасных гражданах, о том, как мы тут достойно живём, и опубликовать эту статью на сайте, который посещают лучшие из людей всего мира.
- Хорошо, я согласна.
Комменты под фото:
- Гы-ы-ы-ы-ы! Пелотка на глагне!
- А я бы ей вдул! Однозначно!
- Развожусь и переезжаю в Беларусь!
- Говорите название девушки.
- "Sitename" уже не тот, одни сиськодрочеры.
- У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

Женщина-это привилегия говорить:"Не знаю! ', а Мужчина-это привилегия
этих слов НЕ ЗНАТЬ.

- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.

Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»

Российский спортсмен получивший BMW за участие в Олимпиаде поменялся с ветераном на ВАЗ 2107 которую тот получил за участие в ВОВ.

- Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей...
- А Калигула своего коня в Сенат ввел...
- Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!...

Другие анекдоты: