АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ АНЕКДОТЫ ПРО ЗЯТЯ И

Когда я был значительно моложе, я думал, что песня "Лишь бы день начинался и кончался тобой" - это про неё, любимую.
Я и сейчас так думаю, особенно если держать её в морозильнике.
Надо же, как меняются с возрастом приоритеты!

Лучше плохо, чем никогда.

Приходит муж с работы и кричит:
- "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю:
- "Я тут"... А он под нос себе ворчит:
- "Ты - злобный кролик, я вообще-то сына звал!!!"

собянин не успел за 10 лет достроить северную хорду, поэтому к выборам сделали торжественное открытие недостроенной дороги ведущей куда-то в лес

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

Я очень люблю живопись, а также живокак.
Так как живу в общаге, а туалет один на всех.

Англичанин уходит не прощаясь. Еврей прощается, но не уходит. Путин — не еврей и не англичанин. Он не прощается и не уходит.

- Ну, как встретил Новый год? Удачно?
- В целом - неплохо, был в гостях. Хозяева немного разочаровали: тарелки
с мясным салатом были настолько маленькие, что щека еле поместилась.

Белой солнце пустыни-2. Верещагин видит, как по пустыне бежит глава банды Абдулла, за ним вслед товарищ Сухов.
- Где Петруха? - кричит Верещагин.
- Нет больше Петрухи, убили Петруху, - на бегу отвечает запыхавшийся Сухов.
Верещагин мутнеет лицом, вскидывает винтовку и с одного выстрела валит Абдуллу.
- Нафига?!- оторопел Сухов:- Петруху не Абдулла, он от разрыва сердца умер, когда Кончитай личико открыла. Даже убежать не успел.

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил?
- Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли.

- Не подскажете, как мне подняться на 12 этаж?
- Садитесь в лифт и езжайте до 20 этажа - он на другом не останавливается. Потом по лестнице до 14 этажа, дальше по ней не идите - может обвалиться, потом по запасной лестнице - она только с 14 этажа и начинается. Поверните направо, потом налево, затем ещё раз направо, возможно, что после этого вы попадёте на 12 этаж.

Как человек, проживший со своё, утверждаю, что быть счастливым невозможно.
Возможно только назначить себя счастливым.

А начались все эти соревнования по отлову с того, что Навальный поймал 5 лет.

Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук - нэзалэжность
Кучма - книгу "Украина - не Россия"
Ющенко - голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович - революцию "гидности"
Порошенко - безвиз

Прежде чем назват женщину зайкой, убедись что у тебя хватает капусты и в
порядке морковка

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

гамнораша возвращается в эпоху, когда деликатесы изучали по натюрмортам.
И, как ни парадоксально, "Машина времени" пыталась помешать этому процессу...

Учительница спрашивает у детей, чего не любят их отцы.
- Петенька, что не любит твой отец?
- Алкоголь.
- Машенька, а твой отец чего не любит.
- Сигареты.
- Ох, Вовочка, а твой отец чего не любит?
- Маму мамы, нашу сборную по футболу, свою девятку...

- Кто победит на выборах?
- Кто бы не победил, Президентом выберут Путина.

Я не наступаю на одни и те же грабли….Я НА НИХ СТОЮ?

Мнения украинцев разделились: пессимисты утверждают, что Порошенко - это Янукович-2, но оптимисты возражают: нет - он Ющенко-2...

Во времена Рейхскомиссариата Украина Ярослав Коган обращается в Ровненский муниципалитет с просьбой о смене документов.

- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!

- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Ярослав на Абрам!

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский.
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете?! Ну, вспомните, чему вас 6 лет учили?
Студент:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

Природа всех сначала создает в женском теле, эмбрионы вначале все женского пола. А потом некрасивых делает мужиками.

25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда он так близко не был к провалу.

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового
патрулирования!"

По данным специалистов от 5 до 7 процентов львовян - приверженцы Степана Андреевича Бендеры.
Но тогда откуда их столько в ГАИ?!

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребёнку объясняют:
- Смотри, вот обезьяна-папа. Вот - обезьяна-мама!
Чадо размышляет:
- А где баба Галя?

Ресторан "Дюшес" в Бутово - фантазия Родченкова

- Светка, слышала, что женщин в открытых купальниках спасают чаще, чем в закрытых?
- Наверное, лишняя материя тянет ко дну.

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

Кто стучится в дверь моя - видишь, дома нет никто!
Это я, соседский кот - пришёл скушать твой колбас.

Алекс Лесли долго тренировал пикапёров чтобы парни могли овладеть любой девушкой, но жизнь показала, что метод не работает

поэтому он перешел на пидоров.

У некоторых девочек в Прощеное воскресенье прощения просит только природа.

Другие анекдоты: