АНЕКДОТЫ НЕТ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдоты про ГАИшников (видео)

анекдоты свежие смешные

Анекдоты свежие смешные до слез

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты очень смешные. Анекдот про ресторан "У нас нет кондиционера".

Анекдот дня! Смешные короткие анекдоты!

- Изя, как твои дела на любовном фронте?
- Сегодня я имел безответную любовь…
- Расскажи…
- Позвонил в «Секс по телефону», а там занято.

ЦИК дал Навальному отлуп - а вы чего ждали? Чтобы президент оставил своё кресло, нужны не "честные" выборы, а какая-нибудь цветная революция. А вы её хитите?

Спортсмен кикбоксер обращается к тренеру:
- Я бы не проиграл бой, если бы не вертушки.... если бы не мои корявые вертушки.

Маленький сынок подходит к отцу:
- Папа, я хочу пи-пи.
- Сынок, иди к маме.
- Мама, на работе.
- Сынок, прости, мне некогда. А ты не мог бы подождать, когда мама придёт?

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Как говорит наш директор Вячеслав Степаныч: Поработаешь на славу - отдохнёшь на выходных.

Армянскому радио задали вопрос: Почему Путин объявил о своем согласии баллотироваться в президенты на ГАЗе.
Армянское радио отвечает: Потому что все пассажиры ГАЗелей его электорат.

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.

На совещании:
- Надо срочно направить в Астрахань дополнительные поезда с едой и напитками!
- Зачем там дополнительное продовольствие? Они же голодают там вроде все?
- Они-то голодают, но туда выехала огромная группа наблюдателей, политиков и журналистов,
а вот те жрут и пьют за троих!

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...


- Правда, что ты вышла замуж?

- Да.

- И взяла вдовца с сумасшедшими деньгами?

- Глупости. Я взяла деньги с сумасшедшим вдовцом!

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.

Чтобы вызвать дух Джобса нужно из пяти версий айфонов выложить пентаграмму.

Будь как все - не будь как все!

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

В России опять стала популярной народная забава под названием выживание.
В отличие от 90-ых современная версия включает в себя не только выживание самих Россиян но и выживание Украинцев с их территорий.

Запахло Весной, как зимний пи*доц.

- Ты чего такой мрачный?
- Да работа засосала!
- Тебе повезло, меня бабы.

Буквально ещё недавно выпускники крымских школ, глядя на карту Украины, размышляли, в какой ВУЗ они поступят. Зато теперь они смотрят на карту России и гадают, в какой горячей точке им придётся служить своей новой Родине.

Дегустационная комиссия Роскачества в течении недели не могла выбрать, лучшее пиво, т.к. смешивали с водкой.

- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.

Другие анекдоты: