СКАЧАТЬ ТОРРЕНТ СБОРНИК АНЕКДОТОВ ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Украинские анекдоты #4 [16+]

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Resident Evil 6 скачать торрент

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Пользователя Фейсбука, ставящего лайк под только что выложенным собственным постом или снимком, смело уподоблю нищему, бросающему перед началом работы в поставленную на землю шляпу несколько мелких монет.
Козьма Прутков-блогер

Россияне приняли иностранных болельщиков Мундиаля очень тепло.
Лизоблюдство и раболепство - это вообще отличительная сторона русских.

Фирма досуга ООО «А-А-А»

Что случилось с Венерой Милосской?
Она отбилась от рук!

Обворовать одного - преступление; методично грабить большинство - это экономическая политика в интересах народа.

Даже США признали, что в России самая мощная армия... – сидит на шее нищего народа.

Международная встреча в высших кругах.
– Королева Дании со своей свитой!
– Император Зимбабве со своей свитой!
– Президент России со своей сворой!

Вор, залезший в Секс-шоп в полночь, уже утром был задержан пришедшими на работу сотрудниками солона – заигрался мальчик.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Дантист - пациенту:
- Да успокойтесь вы, я ничего вам не сделаю!
- Вот этого я и боюсь!

А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

Владельцы шести соток делают сказку былью. Закапывают деньги в землю. Как Буратино.

Блохи наши дела.
© Малый Кыс

Надежда и Мечта-это Подушка Безопасности для Души Человека, без них-Душа
мертва.

Из двух мудаков почему-то всегда выбирают Никиту Джигурду.

-Доктор, я опять читал Лавкрафта ночью!
-Боюсь, это у вас хтоническое.

Знаете куда чаще всего звонят девушки, имеющие автомобиль? В страховую компанию!

Мы уже прошли дно кризиса!
И уверенно движемся дальше.
Все глубже, и глубже, и глубже...

-Мам, она меня бесит! Можно я кину в неё картошкой?
-Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Так что, ребята, не надо особенно горевать по поводу страшного приговора Сенцову. Приговор вынес суд. А судьи вообще никогда не понимают, что вокруг них происходит. Судьи – это люди гораздо более тупые, чем даже менты. Они опасности не чувствуют вообще никогда и могут выносить смертные приговоры ровным голосом, даже если вокруг беснуется толпа, которая им уже подожгла мантию. Помните знаменитую картину «Суд Камбиса», на которой с продажного судьи снимают кожу заживо? У него неспроста такое спокойное выражение лица. Он судья, поэтому не понимает, что с ним происходит, и считает, что всё кончится хорошо.
Не обращайте внимания на приговор. Не обращайте внимания на запрет Википедии. Не обращайте внимания на заявления всяких маркиных и лавровых. Сенцов не будет сидеть двадцать лет. И Кольченко не будет сидеть десять лет. А эпоха западного доминирования не то, что не кончилась, а более того, в задницах некоторых министров иностранных дел она только началась.

Только что реклама по центральному каналу ТВ. Действующие лица собака (С) и кот (К).
(С) - А откуда у тебя столько посуды?
(К) - Да это у меня дядя на посудной фабрике работает ...

Это Россия сынок . . .

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана,
как вам удаётся так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Посмотришь новогоднее шоу на ОРТ, и понимаешь, как всё-таки у нас много
поп-звёзд, но как мало среди них не то, чтобы талантливых, но хотя бы
просто профессиональных певцов и певиц.

"Владимиру Путину в следующем году исполняется 60. Советую ему по-тихому
уйти на пенсию, ведь лучшие его мгновения уже позади, а худшие -
впереди. Я знаю."
М. Каддафи

- После 50-ти жизнь только начинается! - сказал студент и выпил первые 50 грамм.

Путин пообещал венгерскому премьеру Орбану провести занятия по дзюдо, Медведев – по бадминтону, а Лукашенко – по футболу.

Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.

- Дай мне яблок.
- Сколько?
- 3!
- Держи.
- Но здесь же шесть?
- Ты просил 3! Факториал трёх равен шести.

Санкционная гиря вынуждает прикованного российского медведя сосать лапу в дальнем углу своей клетки, в которой остаётся всё меньше и меньше прокорма.

— В настоящий момент, — безапелляционно заявляет он, — в Украине нет политической партии, которая говорила бы: дайте в наши руки власть, уйдите, мы займём ваше место.
Зал притих.
— Такой партии в Украине нет!
И вдруг:
— Есть такая партия!
Полное собрание сочинений В. Кличко. Страница 231, Том 28.

— Похоже, я опять наступил на грабли…

— Нет, это грабли перешли в наступление!

Россия утратили мировое лидерство по числу пробок.
Но укрепила мировое лидерство по числу бутылок.

Другие анекдоты: