АНЕКДОТ ПРО ДОБРОЕ УТРО В КАРТИНКАХ

Доброе утро просто ржака. Вот это прикол. Смешно до слёз :)

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 38

Юмор в картинках. Веселые картинки прикольные №4.

анекдоты и веселые картинки 4

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

В передаче С добрым утром анекдоты из Габрово

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 26

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

С утра вставай с одной мечтой... Пожелание с добрым утром!

Где справедливость. Если жена одела модный бюстгалтер - красота! А если муж - ужас!

Пришла на вечер встречи в недешёвое кафе - 18 лет со дня окончания универа. Пели под аккордеон частушки и народные песни, махали платочками, трясли маракасами... К такому жизнь меня не готовила в 39 лет, такое ощущение, что скоро помирать.

По словам Путина, источником сил россиян является целебное голодание.

- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок.
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел....

Как известно, последняя рюмка водки всегда лишняя. Поэтому налажено производство рюмок с гравировкой "Предпоследняя", которые скоро поступят в продажу.

После просмотра фильма Интерстелар единственной понятной вещью оказалось присутствие за шкафом мужика в костюме космонавта, который толстым членом как у Кристофера Нолана, будет трахать к примеру в рот. Совершенно новая ролевая игра.

Медведев в Крыму сказал пенсионерам: — Держитесь ЗДЕСЬ!
А где конкретно держаться, не показал…

RE: Вспомнилось касательно разрушения уркаинцами памятников Ленину, который отдавал Украину Европе.

А сколько было памятников Ленину взорвано перед этим в РФ? Тоже "уркаинцами"?

СССР.
Очередь возле магазина ждет масло.
Выходит директор:
- Евреям масло продавать не будут.
Евреи молча расходятся, лишь за углом шепотом говорят друг другу: "Антисемиты!"
Проходит час.
Выходит директор:
- Масло будут продавать только членам профсоюза и коммунистам.
Остальные расходятся молча.
Еще час.
- Масло только коммунистам.
Еще час.
- Масла сегодня не привезут.
Коммунисты, уходя:
- Чертовы жиды. Уже три часа дома греются.

"В верные и вечные жёны требуется умная, образованная, красивая девушка из приличной семьи. Строго: без склонности к головной боли и с большим объёмом темперамента. Шлюхам и профессиональным матерям: интим не предлагать! Мне!"
(Объявление в сумасшедшем доме)

Каждый владелец шести соток должен знать, что и навоз может оказаться говенным.

Насте Рыбке предъявлено обвинение в изнасиловании российского олигарха Дерибаска.

Принцип неопределенности...Президента России: - "В 18-ом баллотироваться или через срок?"

Не родился ещё тот младенец, который станет последним мужем А. Б.
Пугачевой.

— Что Вы себе позволяете, Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?

- Таги-и-ил!
- Деби-и-ил...

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

- Мама, я всё съел!
- Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

2030 год. Нью-Йорк. Манхэттен.
Китайский эсминец проплывает мимо Статуи Свободы. На палубу выходит богатый китайский турист со стаканом Маотая в одной руке и сигарой Гуанджоу в другой. Заметив Статую Свободы, презрительно произносит: “Жалкая американская подделка.”

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".

Рывки Путина оказались фрикциями.

Не понимаю.
Как ДСК оказался в Нью-Йорке?
И как весь домостроительный комбинат обслужила одна горничная?

Надпись на бутылке с водой: "С благословением патриарха водопроводной сети"

До Перестройки на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

Европа. стандартная ситуация, хонда неудачно подрезает джип и он метров через сто зажимает ее в обочину. Из джипа вылазит здоровый бугай открывает дверь хонды, вытаскивает мужика и перегнув через капот снимает с него штаны и начинает его е..ть мужик с хонды обалдевший, только на третьем качке смог произнести "УХ, УХ, У ХОНДЫ РУЛЬ С ПРАВА"!

Груди, как глобусы. Губы, как сосиски. Ноги, как черенки от швабры...
Такое впечатление, что современные стандарты красоты придумали уроды.

- Колян! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал...

Другие анекдоты: