САМЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие анекдоты 2018! Анекдот про Вовочку из Одессы!

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Про Вовочку! Новые анекдоты!

А вы знаете, что все мокрощелки делятся на микрощелки и макрощелки?

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района!

Армянское радио спросили:
- Как воспринимать новую тарифную политику в сфере коммунальных услуг на Украине?
- Как серию ограблений, осуществляемых организованной группой лиц, по предварительному сговору.

Керлинг - самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены
Толик Юзерский

Члены «Правого сектора» наглы и рьяны, так как у них плохое образование: они не знают, что существует Сибирь, и жизнь можно закончить там.

- Убирайтесь! - сказали москвичи таджикам.
Таджики всё поняли и пошли в дворники. Убираться на улицах города...

- Кто входит в пятую колонну?
- Оппозиционеры-патриоты
- Тогда почему они запрещены?
- Они патриоты другой страны, не России.

– в хоккей играют настоящие мужчины!
– да нет, нас просто в фигурное катание не приняли!

– колбасу будешь?
– я - вегетаниар... вегетарина… вегетанира... вегетаира... буду!

– я вас любил: любовь ещё, быть может...
– мне бы твои проблемы, чувак!

– я вас любил...
– не преувеличивай!

– я вас любил...
– в кассу, пожалуйста

– я вас любил...
– поздравляю! вы миллионный посетитель!

– о, Боже!
– не верю!

– я...
– можешь не продолжать

«это гениально!» -
сказал художник, рассматривая натурщицу

он любил её... молчание
она любила его... отсутствие

прекрасная... как морда после бани :)

не буди во мне... совесть!


Антип Ушкин

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

Это только мне кажется, что пока женщина собирается, она успевает заодно и выспаться?

Не тяни кота за резину ил или резину за хвост.

С неподдельным интересом наблюдает Китай за современными российскими разработками в области вооружений.

Когда Лепс говорит своей жене, "Я люблю тебя!", он использует для этого абсолютно все мышцы тела, а не только всего лица, как когда поёт.

- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича?
- Да, - отвечает женщина, открывшая дверь.
- Яков Моисеевич дома?
- Нет.
- Извините, а вы его жена?
- Не жена, а мать его детей.

Европейские свингеры проталкивают через Европарламент закон "О запрете заниматься сексом вдвоём " - думаю, у них всё получится.

А вот в Китае — пенсий вообще нет, там забота о стариках возложена на детей.
Только, бога ради, не говорите об этом этим долбо@бам из Госдумы, а то они ухватятся за эту идею!

Декабрь признался, что раньше лишь притворялся морозным.
Ждём такого же каминг-аута и от других зимних месяцев.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

Путин ввёл санкции против Обамы. Барак теперь в России не считается жильём.

В целях повышения тиражей, вместо заголовка "В Москва-Сити горела башня "Восток" газеты вышли с заголовком "В Москве сгорел весь "восток".

Если Вас должны были подключить к интернету вчера или позавчера, но
специалисты, с надписью на майках Билайн, как обычно, Вас обманули и не
пришли на следующий день, не беспокойтесь.
Наши специалисты посетят Вашу квартиру именно в тот день, который Вы
укажете, как самый неудобный для установки и именно в самое неудобное
для Вас время. Несмотря, на все сложности мы Вас подключим к сети обмена
не только информацией, но и т. д...

Чем отличается наркоман от волшебника? Нарк колдует только ради себя, а волшебник для другого!

> Приходит как-то Петька (П) к Василию Ивановичу(В) и спрашивает:

- Василь Иваныч, а когда тебя убьют, твой конь мне достанется?

- Факт налицо, Петька - А шашка? - Ну, факт налицо, Петька!

- Василий Иванович, а что такое "факт налицо"?

- Х@й на рыло!!!



Чапай знает английский мат? Но это не настоящий Чапай!

Из-за кризиса ЕС обязала банки пройти дополнительные тесты для возврата
доверия инвесторов.
Фирма "Бандито и сыновья" бесплатно предлагают вашему банку пройти тест
158 ч.3 УК РФ (кража со взломом).

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

Встречаются трое приятелей после отпуска: - Ну чё, как?
Первый: - Да в Турцию с женой летали... Захожу значит в Дьюти Фри, набрал себе бутылок немерено, и ну бегом не кассу!
- И? - застонали приятели...
- Что и? Жена билет на самолёт у себя спрятала! Облом!!!
Второй: - Ну мы тоже в Турцию летали! В Дьюти Фри нахватал себе шесть литровых пузырей - проверил билет при мне - и бегом на кассу!!!
- И? - застонали приятели...
- Что и? Жена все мои доллары из подкладки куртки выпорола! Облом!!!
Третий: - Ну у меня всё по другому было! И билет при мне, и деньги в кармане, и на кассу вовремя прибежал!!!
- И? - застонали приятели...
- Что и? Проснулся в самолёте! Оказывается я и досмотр и паспортный контроль и Дьюти Фри в режиме автопилота прошёл!!!

- Мельдоний теннисистам употреблять аморально! - сказала Сирена Уильямс перед очередной операцией по удалению фаллоса, побочному эффекту мета-тестостерона.

Проснулся и как давай жить!

Просыпается мужик. Ьлдён чёрный. Разлепливает глаза -
-великолепная женщина стоит.Спрашивает: что нужно, милый?
С недоверием: пивка дашь? - да, конечно! Тебе какое, светлое,
тёмное, живое, портер, нефильтрованное? Получил, выпил.
А пожрать что есть? -что захочешь! А и водочки? -сколько угодно!
Погодь, а ты кто? - да это я, твоя белая горячка

Непередаваемое ощущение свободы это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

У многих сторонников нынешней стабильности в голове пустота, а мозг общий - Википедия.

Умирает "новый русский":

-Жиды пархатые!

Врач:

-Ну, пока все в порядке. Он пока узнает своих...

- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.

- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

Более 350 человек задержали на акции против однополых браков в Париже. Все они оказались двуполыми.

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Другие анекдоты: