АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ ДО СЛЕЗ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Вчера основательно встал перед выбором - что купить себе на Новый Год в подарок: новые наушники, или, на туже сумму 40 бутылок виски?
- И что же ты решил?
- До сих пор не определился - основная проблема, что денег есть и на наушники и на виски...

Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов.
Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

"Людей", называющих георгиевские ленточки "колорадскими", нужно ставить на колени и бить учебником истории по голове.

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

На 18 крупных дорогах Москвы появятся ряды для лохов и выделенные полосы
для господ. Также будут установлены новые дорожные знаки "мужик на
коленях" и "отдающий честь полицай"

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.

На правах рекламы.

Поговорил недавно с другом про жизнь, теперь даже водка не помогает!

Объявление на вокзале «Поезд номер 625/74/58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

Кто знает что такое жопа, писька и говно-поставьте-"смешно".
А кто знает что такое консумация,экстраполяция, дивергенция и
индульгенция-поставьте-"оррригинально".(По просьбе поручика Ржевского)

На демонстрациях в Далласе был замечен Янукович... с печеньками...

После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

Детская страшилка:
- Хорошо порог мой! А не то - муж рябой попадется!

Так хочется прокатиться на "АРМАТЕ" до ЖЭКа и спросить;"скока-скока?"

В дополнение к от 01.11.2011.
"На вопрос - как вы оцениваете работу президента Медведева одним словом?
- 95% россиян ответили: "За*бал!"
Остальные 5%, проживающих на территории РФ, с откликнулись с надеждой:
"Когда же?.."
Справка: последние ответы не приняты во внимание, т. к. содержат слова в
кол-ве 2 (двух) шт.!

ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :)))

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Семейная жизнь облагораживает мужчин настолько, что из некоторых получаются благородные олени.

Премьер-министр поведал народу, что старая модель экономики себя исчерпала и необходимы реформы. Есть такие люди, которые после того, как какая-то мысль станет банальностью и эксперты изотрут ее до дыр, высказывают ее с видом человека, обремененного даром прозорливца. Любопытно, что именно такая популяция собралась сейчас в правительстве...

Европейский парламент одобрил соглашение о безвизовом пребывании в Европейском союзе граждан Перу.
- А им то за шо? На майдане не скакали, свой народ не бомбили.

Скачал приложение для ежедневной оценки ума. Подскажите, как его запустить?!

Звонок приятелю:
- Привет!
- Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже!
- Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
- Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда!
- Какой ещё долг? Ведь ты не женат!
- Да, понимаешь, я не свой отдаю!..

- Доктор, всё! Я решил бросить худеть!
- Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!
- Ну насчёт результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Прокатившийся по тротуару у Кремля водитель сдался полиции...
Полицейские отдали честь его папе и отпустили!

- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...
- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.

Страшный сон Хакера. Срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль НЕТ!

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет...

Пьяный зять со словами: "Всё равно человеческий мозг работает только на 10%!", снёс тёще топором 90% головы.

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.

Если хотите узнать, что о вас думают другие люди, позвоните в Службу
доверия ФСД по телефону +7**********.

У нас нет партии жуликов и воров! У нас есть партия, четко выполняющая указания Президента!

И создал Бог в первый день Гугл. Пять дней гуглил и на седьмой создал всё остальное.

Два мужика в пивной:
- На свидание с дамочкой ходил. Познакомился на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Встретились, легли в постель. Она говорит: Поиграем в эльфов?
- Ну я оделся и ушел.
- И секса не было?
- Конечно, не было. Сам знаешь, у мена на эльфов не стоит!

сто лет не виделись прекрасно сохранились.

Другие анекдоты: