АНЕКДОТ ПРО МЕНЕДЖЕРА КОТОРЫЙ ПРОДАЛ ЛОДКУ

Мужчины страшные существа - они людей ебут!

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем,
что я ему не дала...

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские...

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Увы. Но многие из тех, кого бог поцеловал в темечко, превратились в тех,
кого Путин поцеловал в брюхо. А сколько ещё таких, кого и бог “миловал”,
и Путин “не пощадил”?

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

После, просмотра фильма "Варкрафт", фраза: "дать на клык", заиграла новыми красками.

anekdot.ru - два в одном - новости и комментарии в одном флаконе

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудачные моменты.

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!


Почему-то за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдалённо напоминают женщин.

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Путин честно сказал, что сейчас его главная цель, наконец-то, позаботиться и о народе.

- Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
- Тот, который всё знает и молчит.

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

См. http://www.lenta.ru/news/2012/03/24/save/

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

- Владимир Владимирович, что случилось с Вашей женой?
- Она развелась.

Путин:
- Следующим президентом России может быть избранна женщина.
Медведев:
- Окей, Гугл, смена пола!

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле.
Сейчас мне не смешно.

-Сын мой! Ты куда пойдёшь после победы Мировой Православной Революции?

-В консерваторию, батюшка! Хочу чтобы у мирян при святом коммунизме было много консервов.

Нет хороших соседей.

Есть толстые стены.

Известного бизнесмена спросили, чем отличаются правые от левых. Он
ответил:
- Правые хоть что-то могут поправить, а левые - только поплевать.

- Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!

- Как там у высших российских чиновников со спортом?
- Выбрасывают ракетки для бадминтона и опять покупают кимоно.

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Поспорили президент США Картер с бандеровским фюрером Брежневым, в какой стране чаще тр%%аются — в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" — каждую секунду.
Полетели над Великим Бендеровским Схроном (то бишь Союзом) — "пи... пи..." — раз в минуту...
Брежнев сидит грустный — валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Бывший бандеровец смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.
Брежнев:
— Ну, пионэры, ну, молодци! ЗАвжды краину врятують!

- Папа, чем нужно торговать, чтобы покупать дорогие дома и машины?
- Родиной, сынок, Родиной.

Эпитафия.
Разбили как шведа под Полтавой.

МаннЕргейм прошел славный путь - от сперматозоида до хероя советского союза.

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.

- Представляешь, теперь доллар стоит всего два рубля, вот возьми валерьяночки попей.
- Принеси лучше шампанское, и билет до Вегаса, придется там свои доллары тратить.

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской
молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы:
"Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Другие анекдоты: